martes, 26 de febrero de 2013

The Special One: Dos Años De "Verdad"

-¡Bienvenidos a todos y a todas a... THE SPECIAL ONE! Presentado por mi, como no, el Special One, José Mourinho.
Algunos silbaron y otros animaron.
-¡Mierdas!
-¡Viva Mou!
-¡El disfrazado eres tú! ¿No había otro que presentase esta mierda?
-¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!-Dijo Mou-No entiendo una cosa, ¿algunos sabíais a que veníais?
-¡Lo sabíamos todos sinverguenza!-Dijo un señor socio del Real Madrid desde hace 40 años-¿Cómo sabes eso narrador?
Os vigilo de cerca...
Todos se callaron de golpe.
-Bueno, pues dicho esto, aqui estamos en mi programa de televisión y que se escribira en este blog llamado La "Verdad" Más Absoluta y que hoy cumple dos años. Para hacer esto, tenemos a invitados especiales, entre ellos a Andrés, el gran protagonista de la serie y tambien tenemos una sorpresa, tenemos a... ¡Alvaro! ¡Hermano de Andrés que ha regresado de Brasil solo para estar aquí!
Algunos aplaudieron y Alvaro levantó la mano agradecido detrás del plató.
-Pero bueno, hagamos este programa, el primer invitado de hoy no continua en La "Verdad" Más Absoluta, empezó como amigo de Andrés en lo que antes se llamaba Lo Que Diga El Marca ¡Demos un fuerte aplauso a Calimero!-Entró pero nadie le aplaudió.
-¿Quien coño es ese?
-¡Mou tiene la culpa! ¡Fuera sinverguenza!
-La madre que me pario, lo que tengo que soportar
Calimero se sentó.
-Hola Calimero, disculpa a nuestros piper... digo, a los socios abonados del Real Madrid.
-¡Yo soy del Barça y de Messi!
Mou agarró a Pepe que salió de detrás del plató.
-¿No os he dicho que le mantengais en el camerino de fuera?
-¡Pero si estaba allí!
Veinte guardas fortachones se le tuvieron que llevar.
-Bueno, empecemos con el programa que si no nos vamos a eternizar con esto. Hoy entrevistaremos tan solo a tres personas, Calimero, Álvaro y el gran protagonista, Andrés.
-Entonces ¿porque nos habeis llamado a nosotros?-Dijo Lobo Carrasco señalando a Quim, Carme y toda la tropa culé.
-¿Es que no me conoces? ¡Por joder!
Carme y los demás se fueron protestando (vamos, como de costumbre)
-¿Me vas a hacer la entrevista?-Dijo Calimero impaciente.
-¿Pero todavía sigues aquí? Ya has tenido tus minutos de gloria ¡Vete a tomar por culo ya!
Calimero se levantó con el ceño fruncido, no le gustó nada el trato recibido.
-¡Y ahora demos un fuerte aplauso al pelma de Álvaro!
Algunos se levantaron para aplaudirle (el socio abonado y dos gatos que estaban lamiendose sus partes intimas hasta ahora) y la gran mayoría le silbó.
-El público me quiere.
-Si te ha silbado más gente de la que te ha aplaudido.
Alvaró rió fuertemente.
-Que cachondo eres Mou, ahora entiendo porque presentas esta cosa cutre, los jugadores del mundo note soportan y tienes que pluriemplearte.
-¡Yo me cargo a este tío!
Tuvieron que sujetarle 45 guardas, cuando ya se tranquilizó estos le soltaron.
-Que pronto más malo tienes, vamos, como siempre.
Mou se relajo y decidio continuar con el programa.
-En fin, veamos el primer capítulo de todos de nuevo, donde apareceis los tres protagonistas de hoy.
-Tras este capítulo, me veo obligado a hacerte una pregunta ¿Que se siente al trabajar con Chuck Norris?
-Te contestaré con otra pregunta ¿Que se siente al trabajar con un carnicero como Pepe?
Esta vez 400 guardias tuvieron que salir para detener a Mou y a Pepe, este último llegó a pegarle hasta un puñetazo en la cara.
-Que temperamento os gastais muchacho.
-Llevaoslo de aquí que si no le meto un dedo en el ojo.
-Lamantabla.
-Pero seras...-otra vez los guardas tuvieron que sujetarle.
Álvaro se fue y entro Andrés mirandole de mala manera.
-¿Te he dado paso?-dijo Mou
-No, no lo has hecho pero he preferido entrar porque esta entrada tampoco puede durar eternamente.
-Por una vez te voy a dar la razón-le señaló el sillón y él se sentó-Voy a hacerte la primera pregunta ¿Cómo te llamas realmente?
Andrés no se esperaba esa pregunta.
-Pues... Andrés.
-¿En serio?
-Si ¿que hay de malo en que me llame así?
-¿Ese es el nombre que te puso tu madre? ¿Es que acaso te odiaba?
-Si, me odia pero no veo nada de malo en el nombre.
-Pues si que hay algo de malo, hay un jugador del Barça que se llama Andrés ¿como es que llamandote igual no eres culé?
-¿Acaso Andrés Iniesta es culé?
-Hombre pues... juega en el Barça
-Y usted tambien estuvo en el Barça ¿eso le hace culé?
Mourinho iba a contestar pero le había pillado.
-¡Nadie me deja en verguenza y sale vivo!
-Pero yo soy uno de los que le defiende a capa y espada, por eso no me toca.
-Eso es verdad... en fin, a otra cosa mariposa ¿Cual de las hostias que te has pegado o te han pegado te ha dolido más?
-La que más me dolio tanto físicamente como psicológicamente fue en la que mi hermano Álvaro me empujó de la furgoneta.
-¡Recordemos ese momento!
Todo el mundo empezó a descojonarse excepto Andrés.
-¿De que os reís? ¡No me hace ni puta gracia!
-Si no es por tu caída, si nos reímos porque pensar que Casillas fuese un buen entrenador...
Entonces todo el público dejó de reírse y Mou continuaba partiendose.
-¡Fuera Mourinho! 
-¡Eres una verguenza! 
-¡Buuuuuuuu!
-Es curioso que tan solo un pipero que hay en la grada ocupe tres guiones.
Todos asintieron.
-Bueno, ¿alguna pregunta más?
-Si ¿Con que momento o momentos te quedas tu de estos dos años?
-Me quedo con los especiales de Halloween y Navidad, me resultaron bastante fáciles hacer porque ofrecian chistes a mansalva.
-Y yo tambien me quedo con estos momentos, sobre todo porque al menos en uno de ellos aparezco yo. Y con estos especiales nos despedimos de The Special One, espero os haya gustado, la próxima semana entrevistaremos al Lobo Carrasco ¡Hasta luego!
LA SEMANA QUE VIENE SE ENTREVISTARA AL LOBO CARRASCO, DEJAD LAS PREGUNTAS QUE OS GUSTARÍA HACERLE PARA ESTA NUEVA SECCIÓN DEBAJO DE ESTA ENTRADA O BIEN POR PRIVADO EN MI FACEBOOK, ÓSCAR NAVARRO ZAFRA (TODO AL BLANCO) O BIEN POR TWITTER (@TODOALBLANCO91) LAS MEJORES PREGUNTAS LAS COGERE Y HARÉ COMO SI EL ENTREVISTADO CONTESTASE.

miércoles, 6 de febrero de 2013

3x22 La "Licencia De Marca (3ª Parte / Final)

Cuando todo parecía que las aguas estaban en calma, alguien tuvo que golpear tan fuerte el mar para rehacer el tsunami que pensaron habían dejado atrás el Real Madrid con el desmentido de Florentino.
26/01/2013
LUGAR: Casa De Iker
HORA: 14:00 (Aproximadamente)

Iker se disponía a comer, Sara preparaba la mesa ella sola aunque Casillas insistiera en ayudarla.
-Tu sientate cariño,-decía Sara con una sonrisa-yo me encargo de todo.
-Una pregunta cariño, ¿porque desde que me lesioné estas tan feliz?
-Porque tu puto equipo perderá los partidos.-dijo por bajo para que no le escuchara.
-¿Perdona? Es que si hablas bajo sabes que no te oigo, tienes un problema muy gordo cariño, me lo haces siempre.
-Huy, perdona mi amor, decía que porque ahora te tengo toda para mi solita sin que tu trabajo te absorba.
-Pero si sabes que aunque trabaje yo estoy tiempo contigo.
-Si y con el hijo de puta de Mou.
-¿Otra vez hablando por bajo?
-Nada mi amor, decía que si quieres Mouse de postre.
-Por supuesto, me encanta la Mouse, haría lo que fuera por una.
-¿Y confesarías todos los entresijos del vestuario si no te doy una?
-Que vestuario.
-El tuyo.
-Pero si ya conoces mi vestuario, tu eres la que me compra la ropa ultimamente.
-Ese vestuario no, el del Real Madrid.
-Que le pasa al mejor equipo del mundo.
-Nada, creo. Que si me confesarías lo que pasa dentro del vestuario blanco.
-Que vestuario.
-Joder mi amor, pasas demasiado tiempo con Ramos, estas gilipollas.
-Que pasa pisha, me llamabais pa algo.
-Que haces en mi casa Sergio-dijo confuso Iker.
-Es que estaba jugando al parchis con Mou y me ha explicado que hay que mover las piezas por las Casillas; y yo solo conosco un Casillas, tu.
-No Ramos, se refería a que las piezas-se lo explicaba despacio-deben moverse por las casillas del tablero, que es eso que hay con numeritos.
-Aaaaaaaaaaah ya lo entiendo pisha.
-¿Seguro?
-No.
-Da igual, ya que estas aquí, ¿quieres quedarte a comer con nosotros?
-Claro que si siquillo.
Entonces Ramos se fue andando hasta la puerta de la casa y se fue.
-Pero donde va-preguntó Sara.
-Y yo que se, el sabrá que mierdas hace. Bueno, que tal tu día.
-Bien, mañana hablaré para la televisión mexicana Televisa.
-¿Ah si? y de que hablaras.
-Pues de la actualidad del fútbol, sobre todo lo de tu mano y como afrontara el Real Madrid tu muerte.
-¿Mi muerte? pero si estoy bien, solo magullado.
-Tu ve el programa y lo entenderás.
-Vale, pero te pido una cosa. Prometeme que no dirás nada que pueda perjudicarme, sabes que yo no hablo en casa de nada de fútbol y una frase fuera de contexto que digas puede convertirme en el topo, la oveja negra del Madrid. No te tomes ninguna "licencia" por tu parte.
-No te preocupes cariño, no diré nada-Sara dijo esto mirando a Iker con cara de perturbada.

Al día siguiente mientras Sara estaba siendo entrevistada por el presentador de Televisa...

-...y con el fichaje de Diego López a Rey muerto, rey puesto.
-¿Que Iker a muerto?-dijo asustado el presentador.
-No, es solo una expresión.
-Pero aunque este lesionado Casillas esa expresión no es muy adecuada, ¿no crees?
-Vamos a ver, vas a desprestigiar mi carrera de periodista ahora.
-Ni mucho menos Sara. Tampoco es que la tengas-esto ultimo lo dijo por bajo.
-¿Que has dicho?-dijo con cara de loca y enfadada.
-Nada, continua. Que va a ser del Real Madrid ahora entonces.
-Bueno pues es "vox populi" que Mourinho tiene a media plantilla en contra. Tiene varios frentes abiertos y estamos a la espera de saber si continuara en Junio o como todo el mundo conoce se irá. También ha pegado a varios niños de 12 años, insultó a varios vagabundos de camino a casa y ya no sale de compras porque las cajeras de todas las tiendas le tienen fichado por montar siempre escándalos.
-¿Como?-preguntó mas asustado y sorprendido que interesado.
-Pues como te cuento, al parecer en ningún supermercado encuentra buenos tomates y se pone a gritar "Porque, no entiendo, porque. A mi me daría vergüenza vender tomates tan malos como estos."
-Pero eso no esta demostrado, ¿no?
-La verdad es que no, pero hay rumores que dicen que es cierto.
-Pero se supone que eres periodista y debes decir la verdad mediante información verad, no hacerte eco de rumores sin sentido.
-Pero bueno, ¿me vas a enseñar ahora tu a mi a hacer periodismo?
-No, lo siento. Pero podría enseñarte varias cosas-esto ultimo volvió a decirlo por bajo.
-Yo voy y te mato.
Sara se levantó de la mesa y salió corriendo, el presentador de Televisa estaba aliviado pues estaba muy lejos y jamas le encontraría, pero su sorpresa fue mayúscula cuando la vio aparecer por la puerta y se tiró a su cuello y empezó a ahogarle. La señal se cortó justo cuando apareció la seguridad del plató.
Ya la habían vuelto a liar, Sara desmentía el comunicado que Iker y Ramos habían hecho afirmando las mentiras de la prensa y respaldando a Florentino. Gracias a Carbonero el lío estaba de nuevo montado y el madridismo crucificaba a Iker.
Mientras, a expensas de todo esto, en un supermercado cualquiera.
-No entiendo, porque, que alguien me lo diga, porque, no entiendo. A mi me daría vergüenza vender estas sandías.
-Quillo, ya he estao donde Casillas, ahora donde voy pisha.

Fin De La Tercera Temporada.

viernes, 1 de febrero de 2013

3x21: La "Licencia" De Marca (2ª Parte)

24/01/2013
HORA: 12:55
LUGAR: Rueda De Prensa Del Real Madrid.

Andrés estaba allí expectante, Florentino iba a dar una rueda de prensa y nadie sabía sobre que iba a ser ¿Qué diría Florentino? ¿Se iría quizás? ¿Les invitaría a ir a Narnia? Era algo que tenía a todos intrigados. Andrés no creía que fuese a decir nada sobre la portada vergonzosa que creo su hermano Óscar Campillo y esperaba que ese día no se descubriese que se cambio el apellido porque en el colegio le llamaban “Campillo, Campillo, de aquí tu eres el más tontillo” Aunque era peor lo de su compañero llamado Gamullas, el caso era que dudaba mucho que hiciese algo así. En ese momento entro Florentino Pérez, parecía enfadado, se podía ver en sus ojos el fuego interior…
-¡Puto tabasco de mierda! ¡Quien me mandaría tocarme los ojos con las manos manchadas!
Todos se quedaron anonadados, estaba muy enfurecido por eso. Alguien se acercó a él y le dijo algo al oído, al parecer no sabía que estaba en rueda de prensa ya.
-¡Joder José! ¡Te he dicho que me lleves primero al baño!
-Es que el baño esta pasando la zona de rueda de prensa presi.
-¿Y quien cojones tuvo la tan “maravillosa” idea?
-Usted presi.
-Entonces bien echo esta.
Miró a todos los presentes y así se quedó un buen rato, Andrés decidió hablar.
-Vas a empezar la rueda de prensa o se va a quedar ahí un buen rato.
-¡Calla coño que estoy tratando de pensar a que he venido yo aquí!
Andrés se calló y se quedó esperando a que dijese algo al igual que los demás.
-Presi, viene a hablar de la portada de Marca ¿recuerda?
-¡A si! Es que es tanta la mierda que he tenido que ver y leer a lo largo de mi historia que se me va la pinza. Pues eso, la portada de Marca es más falsa que la voz de Messi en el anuncio de Pan Bimbo ¿lo habéis visto? ¡Es ridículo! ¿A quien coño se le ocurrió tremenda gilipollez? ¿Qué se fumarían? Vocaliza menos que una tía con botox…
-Florentino, ya ¿no?-Dijo José.
-Perdón pero es que… ¡No lo soporto! ¡No tiene perdón de Dios!
-El que, la portada o lo de Messi.
-Ambas cosas pero lo de Messi más.-Se quedó otra vez mirando, respiró y continuó-La portada del diario este de mierda tan solo tiene un objetivo, desestabilizar y hundir a una institución que tiene 110 años de historia, nadie llamó a los que estaban presente en aquella comida para contrastar los hechos.
-¿Cómo que no? Yo lo hice, te llamé.
-Tomás, me llamaste para ir de putas, no mientas macho.
Tomás pasó el micrófono a otro y se hizo el despistado pero algo les distrajo a todos, alguien estaba montando mucho escándalo, era Andrés que se estaba poniendo rojo.
-Jojojoojojojojojojojo… jujujujujujujujujujujuju… jajajajajajajajaja… jejejejejejejeje… jijijijijijjijijij… JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO…
La gente empezó a preocuparse por el chico, estaba poniéndose morado y Florentino mandó llamar a un enfermero.
-¡Chico que te vas a morir!
De repente dejó de reírse y miró por toda la rueda de prensa hasta encontrar la cámara de Marca.
-Óscar, esta vez has quedado en el mayor ridículo de la historia y todos vosotros-señaló a toda la prensa-también
Volvió a descojonarse y se puso de nuevo morado, se le tuvieron que llevar de allí en ambulancia.


HORA: 15:50
LUGAR: Cadena Cope

-¡Maldito sea! ¡Nos ha hecho quedar en ridículo! ¡Esto no se lo perdonamos! ¡A la prensa jamás se la ataca!-Dijo Paco Gonzalez
-Es una vergüenza lo de Florentino Pérez, dejar en ridículo a la prensa ¡A nosotros que le hemos dado tanto!-Dijo Manolo Lama
-Si piensa que nos vamos a achantar lo lleva claro-Dijo Pepe Domingo Castaño-Esta noche le vamos a dar pal pelo.
Alguien llamó a la puerta y entró
-El Real Madrid va a denunciar a Marca, lo acaban de decir.
El chico se fue y se miraron todos.
-Hombre, tanto, tanto no se ha pasado-Dijo Paco Gonzalez-ha hecho el ridículo, eso sí pero vamos que podría haberlo hecho más
-Toda la razón Paco, se ha pasao pero tampoco creo que haya que hacer leña del árbol caído.
-Mira que sois rajaos macho.-Dijo Pepe
En ese momento les informaron que Carlos Carpio, subdirector de Marca acababa de llamar.
-Hombre, en ningún momento dijeron que O Mourinho o nosotros, eso es una licencia que nos tomamos nosotros.
-¿Licencia? ¿A que te refieres con licencia?-Dijo el periodista que le entrevistaba.
-Pues una licencia que es licencia, ya que si no licenciamos dicha licencia, no habría dicha licencia para licenciar a los licenciados.
-Perdón ¿Qué?
-¡Que es una mentira hostia puta!
-¡Pues dilo claro coño!
Entonces colgaron.
-La última parte no se ha escuchado-Dijo el técnico de sonido.
-Muy bien, eso es lo que queríamos. No se nos pueden pillar nuestras licencias.
-¿Qué licencias?
-¡Nuestras mentiras coño que hay que dejarlo todo claro!
El técnico de sonido bajó la cabeza.

Las cosas se tranquilizaron algo durante unos días, hasta que alguien, la tuvo que cagar de una manera bestial.

CONTINUARA