martes, 25 de diciembre de 2012

3x16: Érase Una Vez Que Se Era Una Chica Y Una Fiera (Especial Navidad II)

LUGAR: En un lugar de ensueño donde tus sueños pueden hacerse realidad
HORA: ¡Y yo que se! Estamos en un mundo de fantasía.

Érase una vez que se era, una chica que vivía en un pueblo llamado Marcalandia, dicha chica se llamaba Lara pero era más conocida como Caperucita Roja, aunque algunos la decían “Caperucica, Caperucica, donde vas tu tan bonica”
Ella vivía en una humilde casita junto con su madre, era feliz y no podía pedir nada más…
-¡NIÑA A VER CUANDO COÑO TE VAS DE MI CASA COJONES QUE ME TIENES HARTA!
-Cuanto se nota que me quieres madre.
-¡Hala, toma esta cesta de melocotones y vete a dárselo a tu abuela!
-¿Tengo abuela?
-Mi madre es tu abuela.
-¿Tienes madre?
La soltó una hostia y la puso en la calle con su caperuza roja. Caperucita se fue con su cestita cantando alegremente y saltando una canción.
-Voy a casa de mi abuelita que seguro esta viejecita, y espero no encontrarme con alguien que me haga mearme.
Entonces Caperucita tuvo que dejar de cantar porque escuchó algo entre los matorrales, asustada e inocente se acercó y pregunto quien había ahí. Un hombre de repente salio de los matorrales asustando a Caperucita la cual su reacción fue sacar una pistola y liarse a tiros.
-Para, para, para, coño que me das niña de los cojones.-dijo aquel hombre calvo y con bigote blanco-Joder con la niña, a ti no te secuestran no. Y de donde has sacado esa arma tan adelantada a nuestro tiempo.
-En el mundo de la imaginación todo es posible.-contestó con dulzura-Quien eres tu y porque has intentado asustarme.
-Créeme, me he asustado yo mas que tu. Bueno, a lo que vamos, soy un Elfo “del bosque”-señalo ampliamente a su alrededor-y mi cometido es avisarte de que encontraras extrañas criaturas si no sabes elegir el camino correcto.
-Y que camino debo elegir.
-Pues solo hay uno seguro, al final de este sendero encontraras dos bifurcaciones, el camino de la izquierda es el divertido donde encontraras gente que juega a una nueva modalidad deportiva a la que puedo llamar orgullosamente futbol.
-¿A si? Y que hacen.
-Pues tienen un objeto redondo cubierto de piel de delfín…
-Pero si los delfines son inteligentes, y donde habéis encontrado uno, si por aquí no hay mar.
-Precisamente, tan inteligente no seria cuando lo encontramos vagabundeando por un pueblo muy cerca de aquí. Continuo, el juego trata de pasarse el objeto redondo una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez,…
Caperucita miraba a los lados, no sabia que hacer, pensaba que se le había atragantado algo, no hacia más que repetir lo mismo una y otra vez. Cuando Caperucita iba por su tercer jersey hecho a mano, comprobó que el Elfo variaba su discurso.
-...una y otra vez, hasta que por fin llegan al punto donde deben tirar para anotar un, lo que yo llamó, maravilloso gol.
-Vale, ¿y el camino divertido?
-Ese era el camino divertido.
-Lo que tu digas, adonde lleva el otro sendero pesado.
-Pues ese camino te retrasara mucho rato, en el encontraras dragones, princesas, lobos, niños repipis que se comen casas de caramelo, una joven muy rara llamada Bella que se enamoró de una bestia llamada Dani Alves, brujas, demonios, Belén Esteban, que es lo mismo, también...
-Vale, ósea que debo elegir entre el sendero del coñazo más absoluto o ir por el camino más alucinante del mundo. Pues aquí te dejo pringao, haber si por casualidad me encuentro con una orgia a la que unirme.
Y Caperucita siguió su camino en busca de aventuras, cuando llegó a la bifurcación eligió sin dudar el sendero de la derecha, esperaba conseguir un poco de emoción en su vida. De repente su andar fue detenido, apoyado en un árbol vio un muñeco de madera, se acercó y su sorpresa fue mayúscula al ver que abría los ojos, como era de esperar le lleno de balazos el cuerpo.
-Pero tía, que soy de madera pero no irrompible.
-¿Hablas?
-No, justamente detrás de este árbol hay un pringao que esta haciendo la voz por mi.-Caperucita se inclino para mirar-¡Pues claro que soy yo estupida!
-Para ser un muñeco de madera tienes muy mal humor. Por cierto, me ha parecido ver que cuando has dicho lo de que había un hombre imitando tu voz, te crecía la nariz.
-Es una maldición, me pasa cuando miento.
-Por cierto, como te llamas.
-O si, perdona mis modales, es que cuando me disparan pierdo la compostura, mi nombre es Guardiocho.
-Y dime Guardiocho, ¿ya te habían disparado alguna vez?
-No, esta es la primera;-la nariz empezó a crecerle-bueno, quizás una o dos veces;-la nariz le creció mas-Vale, vale, vale, muchas veces, pero siempre inmerecidamente;-la nariz le creció.
-Y que haces aquí tan solito.
-Pues es que mi puto abuelo me ha abandonado, dijo que estaba hasta los mismísimos huevos de cuidar a un niñato de madera como yo, y ya ves tú, si soy muy bueno-le creció más la nariz.
-Sabes una cosa Guardiocho,-se mordió el labio-me estoy poniendo muy cachonda con tu nariz.
-Pero será guarra y calenturienta la tía.
-Que pasa, no te gustan las chicas.
-Claro que me gustan-la nariz le creció tanto que atravesó medio bosque y mató a un oso.
-Veo que aquí no tengo nada que hacer, me voy… mariposon.
-Que no soy gay-esta vez mató a cuatro ancianas que estaban comiendo tranquilamente en sus casas a veinte kilómetros del lugar donde se encontraba Guardiocho.
Caperucita decepcionada pero sonriente, siguió saltando y cantando por aquel sendero.
-Un muñeco de madera que pasea por la otra acera, tiene un gran corazón pero es muy maricón.
-¡Eh querida damisela!-Dijo una voz detrás de ella.
Sacó de nuevo la pistola y empezó a disparar, esta vez no dio a nadie.
-¿Quién habla?
-Aquí a tu izquierda
Miró y vio a un hombre vestido de azul.
-¿Eres la muñeca vestida de azul?
-¿Qué? ¡No! ¿No ves que soy un tío pava?-La cogió la mano y se la besó-Me llamo Piqué y soy el príncipe azul.
-Tú antes fuiste una rana ¿verdad?
-¡Como lo sabes oh mi bella dama!
-Porque esos labios no son de ponerte botox precisamente.
-¡Pero será japuta la tía!
-¿Te puedes quitar de mi camino? Llego tarde a la casa de mi abuela.
-Cásate conmigo, oh mi bella dama.
-¡Mira! Shakiruja, la bruja
-¡Donde!
Aprovechó que se giró para salir corriendo, por el camino se le cayeron varios melocotones pero la dio igual, continúo su camino.
-Con un Príncipe Azul rana me he encontrao, por el camino se me han caído varios melocotones porque el me ha tocado los cojones.
Entonces escuchó algo, como una voz apagada y débil, pasó de ello y prosiguió su camino, entonces escuchó un grito debajo de ella.
-¡EHHH! ¿zajhsnaoweihayebsb?
-Perdón ¿Qué dices?
-Nsayuiqjbdeuibdyuvwbgwyuvw
-Lo siento pero no te entiendo una mierda.
De detrás de un árbol salio un hombre y Caperucita se asustó.
-Tranquila, soy el traductor de este hombre tan pequeñito que ves ahí.
-A vale ¿Qué dice?
-Dice que no le pises su casa que su trabajo le ha costado.
-¿Y quien se supone que es?
-¿Es que no lees cuentos tía? Es el mejor personaje de los cuentos del mundo, es Messircito.
-¿Miersicito?
-¡No! ¡Messircito!
-Pues eso, Miersicito.
-¡JKSHCDUICGYDEVYUXEUVGCD!
-¡Pero que coño dice!
-¡Dice que no le insultes!
-Yo no le estoy insultando, le estoy llamando por su nombre.
-¡No es verdad! ¡Estas blasfemando!
-Ni que fueses el cura del exorcista macho.
-Bxhbwyuswygvswyuvwhvwyv.
-Dice que sigas tu camino y dejes los territorios de Messilandia.
-Un momento ¿estos son los terrenos de Messilandia?
-Si, lo son.
Salió corriendo cargándose la seta de Miersicito (¡Es Messircito!) y se escondió detrás de un árbol para respirar, debía salir de esos territorios antes de que apareciese la bruja de aquellos lugares, era una mujer horrible, te implantaba en la cabeza unas ideas que tú no querías. Si, debía salir de allí cuanto antes pero justo cuando se disponía a continuar el sendero apareció un ser horrible, asqueroso, con ojos de loca, la boca repleta de baba, con…
-Vale, ya lo han entendido.
Lo siento, es mi deber de narrador explicar como eres, a lo que iba, Caperucita se asustó ante el temor de encontrarse con quien no quería.
-O no, es la bruja Carameló.
-Pero mis amigas me llaman Carme.
-¿Carma? Y otra cosa, ¿tienes amigas?
-Bueno si, en realidad son unas periquitas, aunque ya no están conmigo, yo juraría que no había dejado la jaula abierta.
-No me extraña que aprendieran a abrir puertas-dijo por bajo Caperucita.
-¿Qué dices?
-No nada, que a lo mejor se las comieron unas gatas.
-Pues eso, y es Carme terminado en e.
-¿Y esa gilipollez?
-Es Carmen en catalán.
-No se si sabes pero estamos en un mundo de fantasía, aquí no hay comunidades.
-Oye, que Cataluña es un país.
-Claro, y seguro habrás oído alguna vez que eres guapa.
-Pues si, me lo dijeron un par de niños hace poco a los que me comí, se llamaban, si la memoria no me falla, Hansel y Gretel.
-Joder lo que ha cambiado el cuento, ni que esto fuera Érase Una Vez, que por otra parte es una serie buenísima, deberías verla.
-A lo que íbamos, porque no vienes a mi casita de caramelo, veras todo tipo de colores blaugrana-se le caía tanta baba que provocó un tsunami que inundo el poblado de los pitufos, vecinos de Messilandia.
-No siento lo que voy a hacer.-Caperucita sacó una foto que hizo que la bruja Carameló saliera corriendo como si hubiera visto al mismísimo demonio-Si es que nunca falla, que hermoso es mi Cristiano Ronaldo.
Y de nuevo Caperucita continuó su camino saltando y cantando a casa de su abuelita.
-La bruja Carameló hizo su aparición, decía tenia amigas y no eran ni conocidas. Con una foto de Cristiano se asustó, menudo disgusto se llevó.
Algo volvió a hacer que Caperucita se detuviera, un bonito gatito con sombrero y botas le interrumpió el paso.
-Que pasa quilla, mi nombre es Ramos, el gato que pota.
Caperucita gritó asustada al escuchar que hablaba y le pegó una patada que le mandó muy lejos.
-Puto gato, que susto me ha dado, por cierto, juraría que ha dicho que era el gato que pota. ¿No querría decir que era el Gato con Botas?
Caperucita le buscó pero no le encontró así que también le dedico su siguiente canción.
-El Gato no me atacó pero yo le di un buen patadon, sigo buscándole pero para mí que se ha escondido el muy cobarde.
-¿Dónde se te ocurren esas canciones?
Caperucita volvió a asustarse.
-¡Joder! ¿Podéis salir por delante y sin asustar cojones?
-Lo siento.
-¿Y tu quien eres…-le miró de arriba abajo y vio que era un hombre vestido de mujer-…travesti?
-¿Cómo que travesti? ¡Que aquí uno tiene una reputación!
-¿Y porque vistes de tía?
-Me llamo Cescnicienta.
 Caperucita empezó a descojonarse y Cescnicienta se enfadó
-Disculpa-dijo secándose las lágrimas de los ojos-es que eso ha sido buenísimo.
-Mis padres me pusieron ese nombre tan estúpido, ahora todo el mundo se mete conmigo.
-Esperaban una mujer y les saliste tú ¿no?
-¡Pues si! ¡Jopetas, deja de reírte!
-Perdón, perdón-Volvió a secarse las lágrimas-¿Y porque vas vestido de tía?
-Es que es para que no me reconozcan, soy tan conocido por aquí que están todo el día acosándome ¿sabes?
-Hola que tal Cescnicienta-Dijo un hombre que pasaba por allí.
-¡DEJAD DE ACOSARME!-Dijo Cescnicienta corriendo por el bosque como un descosido y perdiendo un zapato de cristal por el camino.
-¡Ale, ya tengo un zapato para mi niña!-Dijo el hombre.
Caperucita siguió su camino.
-Con un travesti me he encontrado menudo tarado, creía que le había dado un pronto y es que tan solo es un poco tonto.
-¡Pssssssss! ¡Calla mujer!
Caperucita se giró y vio a una mujer entre los matorrales.
-Y tu eres…
-Me llamo Cristina, Cristina Cubero-dijo por bajini.
-Muy bien, ¿Y que haces aquí?
-Estaba durmiendo hasta que me has despertado.
-Un momento ¿eres la bella durmiente?
-Si, lo soy.
Caperucita empezó a reírse de nuevo y Cristina no entendía porque.
-¿De que cojones te ríes?
-Durmiente vale pero ¿Bella?-Siguió riéndose.
-¡Administrador de este blog! ¡Eso es un ataque machista! ¡Si permites eso eres un machista!
Que si maja, que lo que tu digas ¿te has tomado la pastilla?
-¡NO LO PIENSO TOLERAR! ¡MACHISTA! ¡FASCISTA! ¡PERRACO!
Caperucita pasó de todo y se fue aprovechando que Cristina estaba con sus locuras.
-Esta chica tendrá un buen Volvo, pero lo que necesita es echar un buen polvo.
Siguió caminando y por el camino se encontró con una chica que vestía de blanco y la cual estaba embarazada, además estaba bailando una cosa extraña.
-¡Eh! ¿Quién eres tu y porque pasas por aquí?
-¿Esta prohibido pasar por aquí?
-No, pero cada vez que mis enanitos ven a alguien nuevo se vienen arriba.
-¡Ahijó boluda! ¡Estas rebuena!-Dijo uno de los enanitos que tenía cara de Miersicito.
-¡Que es Messircito coño!-Dijo una voz que procedía del bosque.
-Hola, soy Blankhira y estos de aquí son mis siete enanitos, pronto llegará el octavo.
-¿Tu no estabas con el Príncipe Azul?
-Si ¿Por qué lo dices?
-Porque estos enanitos se parecen mucho a Miersicito ¡Cállate hostias!-Dijo antes de que la voz del bosque volviese a interrumpirla.
-¿Acaso estas loca?
-Algo parecido si.
-Boluda, sigue bailando que vos nos ponéis.
-Estos enanitos están un poco salidos ¿no?
-Ya sabes, las hormonas es lo que tienen.
Blankhira se puso a bailar el waka waka y los enanitos estaban disfrutando con ellos, le pareció ver a uno tirandose a un árbol.
-Me he encontrado a Blancanieves en medio de un prado y no se que enanito estaba más hormonado.
Entonces escuchó un ruido no muy normal, sacó su pistola y apuntó por todas partes, algo se movía muy rápido, se giró y allí le vio, delante de ella, era el Lobo Feroz.
-Hombre abuelita, cuanto tiempo sin verte.
-No soy tu abuelita.
-Abuelita, abuelita, que ojos mas grandes tienes.
-Que no soy tu abuelita.
-Abuelita, abuelita, que orejas mas grandes tienes.
-Niña, que no soy tu abuelita-dijo el Lobo perdiendo la paciencia.
-Abuelita, abuelita, que boca mas grande tienes.
-A que te como.
-Jo abuelita, que borde estas.
-Pero que no soy tu puta abuela, que me la he comido, pues si, tenia hambre pero no soy tu puñetera abuela.
-Pero si mi abuela es una gran luchadora, como has hecho para conseguirlo sin que te matara.
-Pues muy sencillo, la dije que venia de un sendero donde han creado un juego diferente al resto, donde con un objeto redondo la gente toca, toca, toca, toca, toca, toca, toca, toca,…
Durante mas de media hora, minuto arriba, minuto abajo, en el que el Lobo repetía lo mismo una y otra vez, Caperucita se quedó dormida entonces el lobo aprovechó el momento para tomarse el postre y se la comió. El Lobo tenía una gran barriga que se veía a kilómetros, le costaba andar y se topó con una gran rama donde al otro extremo alguien decía “juro que no soy gay” y esta seguía creciendo cada vez más. Se tumbó a la orilla de un río para hacer la digestión y descansar, pero entonces un cazador que vio al Lobo Feroz se frenó en seco.
-Hostias, que buen ejemplar, colgare su cabeza en mi salón, aunque tiene una “cara de asco” que no se la aguanta, ya se, le llamare Lobo Carrasco.
Pero el cazador notó que algo se movía dentro de esa barriga, se acercó y escucho una voz melodiosa.
-El puto lobo me jodio porque me durmió, y tras estar descansando me encuentro en su barriga cantando.
El cazador abrió con un cuchillo la barriga del Lobo Carrasco y sacó de allí a Caperucita, su abuelita hacia tiempo que fue digerida.
-Gracias mi salvador, a quien debo el honor de esta magnifica proeza.
-Pues…
El Lobo interrumpió la charla al despertarse.
-Jo tío, te has pasado un huevo, ya que me habías abierto haberme cerrado después y haberme metido un puñado de piedras para que no pudiera seguiros, como en el verdadero cuento.
-No si mi intención es que fueras un trofeo poniendo tu cabeza en mi salón-el cazador levantó su arma y apuntó al lobo pero fue detenida por Caperucita.
-No, dejadle vivir, ya tiene suficiente con lo que tiene. No te recomiendo que presumas de una buena caza pues es más pesado que una vaca.
El cazador estuvo dubitativo pero finalmente aceptó a dejar al Lobo con vida. Caperucita y él decidieron volver a casa el cual compartirían camino hasta separarse mas adelante.
-Por cierto, sigo sin saber el nombre de mi héroe.
-Pues la verdad es que…
-Que más da,-interrumpió al cazador cuando iba a dar su nombre-igualmente tengo una canción buenísima para entretenernos. Iba a casa de mi abuelita y me encontré con un mariquita, un príncipe azul se plantó frente a mi cara pero para mi que era un poco rana, había una pequeña aldea en el que me encontré un pequeño llamado Miersicito y no media mas de un dedito, una bruja quería llevarme al lado oscuro y con una foto se fue a tomar por culo, al gato con botas de una patada lejos mandé porque al hablar me asusté, una mujer que pensé era un travesti llamada Cescnicienta y era un poco harapienta, la bella durmiente se despertó al grito de machista y de un puñetazo me dieron ganas de mandarla al dentista, Blankhira preñada apareció al son del waka-waka y para mi era mas bien una caca, y por ultimo el lobo me comió pero un cazador me rescató.
Caperucita repitió la canción durante todo el camino, que memoria mas prodigiosa tenía para acordarse de todo lo que había dicho. El cazador por su parte le daban ganas de cargar su arma y decir que la había disparado a la joven en un trágico accidente pero el camino llegaba a su fin y la alegría lo desbordó al saber que no volvería a verla.
-Señor cazador,-dijo Caperucita ya cuando estaban a punto de tomar cada uno su sendero-no tengo nada que hacer, mi madre pensaba que esta noche la pasaría en casa de mi abuelita, puedo acompañarle y alegrarle el camino con mi hermosa canción.
El cazador abrió mucho los ojos y miró al cielo.
-Porque, no entiendo, porque.

viernes, 14 de diciembre de 2012

3x15: Historia De Dos Piperos

Esta historia no tiene un lugar y una fecha específica…
-¿Cómo que no? Entonces ¿esto que mierda es? ¿Acaso estamos en medio de la nada?
¡Cállate Andrés! Yo te he creado, tú debes hacerme caso.
-¿Qué me estas contando?
¿Acaso quieres hacer tú este capítulo?
-Pues ya que estoy lo hago yo que fui un testigo de lo que pasó en el Bernabeu el día contra el Alcoyano.
Yo también estuve allí, viendo el partido.
-Pues me alegro, pero dudo mucho que tú vieses a aquellas dos personas que se hacían pasar por madridistas y que comían pipas.
Bueeeeeeeeeeeeeno, te dejo que hagas este capítulo ¡Pero no te me vengas arriba que será el único!
-Pero si soy el protagonista, la mayoría de los capítulos los hago yo.
Lo que tú digas.
-Paso de discutir contigo. Bueno, a lo que vamos. Era una noche de esas que apenas hay fútbol y no, no me refiero a un partido del Barça, me refiero a uno de esos partidos de Copa Del Rey que no se para que coño se juegan a ida y vuelta si sabemos que las posibilidades de que pase un segunda B contra Barça o Madrid son muy escasas. El caso es que estaba yo en el partido de vuelta de la Copa Del Rey contra el Alcoyano, cuando, de regreso a casa, escucho a dos hombres hablar y decir cosas que nunca había oído antes…

Iba por la calle tranquilo, feliz porque el Real Madrid acababa de ganar 3-0 al Alcoyano (aunque tampoco digamos que estoy extremadamente feliz) las calles de Madrid estaban llenas de madridistas, paso al lado de dos chicos que me resultan algo familiares pero no se porque, nunca les había visto…
-¿Será porque somos los administradores de La “Verdad” Más Absoluta y los que te creamos?
-¡Esta historia la cuento yo! ¿De acuerdo?
-Si nosotros nos vamos para casa, nos importa una mierda lo que tu hagas-Dijo el chico más alto.
El caso es que ellos se fueron por un lado y yo por otro, llegando a casa escucho a dos señores mayores que atraen mi atención.
-Bonita la pitada de hoy ¿eh José?
-Si, no entiendo como esos mequetrefes de los Ultras pueden defender a un señor que se esta cargando la institución del Real Madrid. ¡Dios mío de mi vida, si Bernabéu levantase la cabeza!
Me acerco a ellos, me interesa hacerles una entrevista para mi blog particular.
-Disculpen, no he podido menos que escucharles…
-¿Serás cotilla? Estos jóvenes de hoy en día, no respetan ya a nadie.
-Y me lo dice alguien que seguro que se traga Sálvame con su mujer todos los días.
-¡Sálvame es sagrado! ¡Ni tocarlo!
-Así va el país-Dije por bajini.
-¿Qué dices joven?
-¡Nada! ¡Absolutamente nada!-Les miré y ellos se quedaron allí mirándome-Bueno, el caso es que me gustaría haceros una entrevista si no es mucha molestia.
-¿A estas horas?
-¡No hombre! Me gustaría quedar con ustedes en alguna de sus casas.
-¿Crees que te vamos a dar nuestras direcciones así como así?
-Tengo entradas para el Real Madrid-Ajax de Champions-las saqué-allí podrán silbar cuanto quieran.
-¡Somos socios tonto’l culo!
¡Mierda! Ya no sabía que los piperos eran socios en su mayoría, debía intentarlo de otra manera.
-No tenéis nada que temer, soy periodista…
-¿Eres periodista? ¡Pues haber empezado por ahí buen hombre! ¿Del Marca o del As?
Iba a decir de Defensa Central pero a estos señores dicho diario web no les gusta (o directamente no saben lo que es porque no saben manejar un ordenador, pero bueno, yo no me arriesgo)
-Soy del As.
-¡Del mejor periódico del mundo! Ahí esta Roncero, un crack y también está Alfredo Relaño ¡Ese si que es un gran director!
-Si le conociese…-Dije de nuevo por bajini.
-¿Podría gritar más? Estamos un poco sordos.
-No se preocupe, si me da la dirección yo les hago una entrevista a ambos y seréis incluidos en una sección de dicho periódico ¿de acuerdo?
Sin pensárselo dos veces, uno de ellos me dio su dirección y después nos despedimos hasta el día siguiente.

Al día siguiente me levanté preparado con todo lo necesario, un peluche antiestrés y unos cascos de música especiales que llevo en los oídos para dejar de escucharles cuando lleguen a un límite insospechado. Llamo al telefonillo y contesta una señora.
-¿Si? ¿Quién es?
-Hola, ¿esta…?-Un momento ¡No se su nombre!-¿Esta su marido?
-Si ¿Quién es?
-Soy un periodista del As, tenía una entrevista con él.
-Si, espere un momento-Dejó el telefonillo colgando y se oía de fondo lo que le decía-¡Manolo que ha venido el del Pas!
-¿El del Pas? ¿Qué es eso?
-¡Que si! ¡Que dice que te quiere entrevistar o no se que mierdas!
Tras un buen rato esperando la señora me abrió el portal y yo fui a su piso, llamé a la puerta y ella me abrió.
-Lo siento no queremos nada.-Cerró la puerta, creo que me esta vacilando, vuelvo a llamar-¡Pero que pesao eres macho! ¡Que no quiero nada!
-¡Que es el del As mujer!-Se le oyó decir de fondo al señor y este abrió la puerta y por fin pude pasar.
Allí también estaba el otro señor que vi la noche anterior de pie y sonriendo, daba autentico terror, sobre una mesita del comedor, había velas y muchas otras cosas alrededor de un Valdano con aureola y cara de ángel.
-¡Siéntese hombre!-Dijo de nuevo el señor de la casa y yo me siento.
-¿Acaso vive este señor con usted?
-No, le he llamado para que haga la entrevista conmigo.
-¿Y donde vive?
-Cerca del Bernabéu ¿por?
-Si son las 9:45 de la mañana y estamos en Móstoles.
-¿Qué me quieres decir con eso?
-¿A que hora le ha llamado?
-A las 5:00 de la mañana, es que los viejos apenas dormimos.
-Se quedaran escuchando la Cope y al Lama seguro.
-¡Pos claro! Que ¿empezamos la entrevista?
-Si claro. Veamos ¿Qué les parece este Real Madrid de ahora?
-A esa contesto yo-dijo el señor de la casa-¡Es una desfachatez! ¡Una porquería! ¡El señorío se esta yendo de este club! ¡Somos el hazmerreír del mundo entero! ¡Mourinho esta llevando a esta institución a la mierda y el Real Madrid esta por encima de todo el mundo!
-¿Qué opinan de Cristiano Ronaldo?
-¡Es un chulo! ¡Un prepotente de mierda! ¡Que nos paguen lo que cuesta ese chico y nosotros se lo damos con lazo incluido!
-Que amable es usted-Dije en plan irónico.
-Es lo que tiene ser un hombre humilde-Eso lo dijo muy en serio.
-¿Y de Casillas?
-¡Ese es intocable! ¡Es un Dios entre los dioses! ¡Todo cuanto hace esta muy bien!
-¿Incluso darle el voto a Xavi Hernández como balón de oro?
-¡Xavi Hernández se lo merece! ¡Es humilde y ha hecho que la gran selección de Vicente Del Bosque ganase un Mundial y una Eurocopa!
-Osea que usted opina que el Barça de Guardiola se llevó los títulos legalmente ¿no?
-¡Eso del Villarato son patrañas de los Ultra Sur! ¡Fuera del Bernabeu!
-¿Por qué coño grita?
-¿QUÉ DICES?
-Nada, ya veo que no se escucha usted mismo, ahora entiendo como se puede aguantar sus propias gilipolleces.
-¿QUIERES HABLAR MÁS ALTO?
-¡Vale hombre vale! ¿El no piensa hablar nada?-Señalo al otro señor.
-No ¿para qué?
-Entonces ¿para que viene?
-¡Y yo que se! Siempre a sido así desde que le conozco.
Pasé totalmente de todo y continué mi entrevista.
-Veo que tiene una estampita de Valdano ¿es su Dios?
-¡Es el mejor! ¡Este si que es un caballero como Dios manda y no el Mourinho!
-Pero no hace más que idolatrar a Messi.
-¡Como debe ser! ¡Es el mejor jugador del mundo! ¡Ha ganado 3 balones de oro!
-¿Seguro que es usted madridista?
-¡Pues claro! ¡Quien se cree que creó al Real Madrid! ¡Fui yo!
-No, fueron unos hermanos catalanes. Carlos Padrós y Juan Padrós para ser exactos y fue el 6 de Marzo de 1902.
-¡Yo estuve con uno de ellos y yo fui el que mandó hacer el club! ¡Ellos me lo robaron!
-¿Es que acaso usted tiene 110 años de vida?
-No, tengo 65 años.
-¿Y cuantos años cree que tiene el Real Madrid?
-Pues los mismos que yo ¿no?
-No, tiene 110 años
Nos quedamos mirando un buen rato y después el sonríe y me da un puñetazo en el brazo que me hace daño
-¡Que cachondo eres!
-Además ¿Desde que salio del vientre de su madre creo el club?
-Mi madre me decía que yo era especial, que no había nadie como yo.
-¿No crees que estaba siendo irónica y tratando de decirte algo que tu piensas que es de una forma buena pero que es mala?
Vuelve a mirarme y vuelve a darme pero esta vez me suelta un tortazo sin venir a cuento.
-¡Este tío es un cachondo!
-Creo que ya he tenido suficiente, me voy antes de que me tire por la ventana.
Me levanto y los dos hacen lo mismo, el que no ha hablado sigue con esa sonrisa terrorífica, decido acelerar el paso, me da realmente miedo.
-Bueno ¿Cuándo va han publicar nuestra entrevista?
-Cuando las ranas vuelen, les crezca pelo y sepan decir ¡HALA MADRID!
-¿El miércoles entonces? ¡Que bien!
Me le quedo mirando extrañado ¿Qué tomaría aquel señor? Me despido y me voy corriendo de allí, tengo clara una cosa y es que nunca más voy a volver a hacer una entrevista a un pipero.

CONTINUARA




miércoles, 5 de diciembre de 2012

3x14: Dos Historias Y Un Deporte (Especial)

Escrito por Pedro Santos


Un día cualquiera siendo Domingo.
LUGAR: Afueras de Marca TV
HORA: 2:30

Andrés estaba escondido en una esquina frente a la redacción de Marca TV, no sabia que estaba pasando. Tenía una nota en la mano que decía que debía secuestrar a Roberto Gómez a la salida de Futboleros o no volvería a ver a Lara de nuevo con vida. Por la puerta del edificio vio entonces salir a David, Marques y Onésimo, Roberto Gómez les seguía hablando por el móvil.
-Si, dígame, soy Roberto.
-Soy Sandro, hoy no has estado a la altura, atacaste poco a Mou. La cena se quedara en pincho y caña si no espabilas ¿D´acord?-dijo en tono amenazante.
-¡No jodas Sandro!, te prometo que mañana inventare algo gravísimo, pero la cena en el asador donostiarra la quiero.
-Vale, pero mañana quiero que digas que Mou es pederasta, que es familia directa de Hitler, que el planeo el 11S o alguna mierda que se te ocurra.
-¡Ah bueno!, pensé que querías algo mas grave. Eso esta hecho jefe.
Roberto colgó y siguió a Marques; pensando a velocidad supersónica vio la gran oportunidad de sacar dos cenas por la gorra.
-Marques (No nos referimos a Del Bosque) mañana tengo un notición que dar sobre Mou, pero quiero que a cambio Marca me invite a cenar en el Txistu.
El presentador se lo piensa y le dice que de acuerdo pero con la condición de que esta vez atine porque ya eran 17 comidas que le habían pagado y en todas habían demostrado que era mentira.
-Vale Roberto,-continuó diciendo el presentador-esto nos servirá para tener más audiencia, por lo menos, y lo digo sin exagerar, al menos de un tres por ciento. Pero intenta que no se note mucho que mientes.
-Muy bien jefe (Roberto llamaba jefe a todo aquel que le proporcionara una comida gratis) vas a flipar.
Mientras el grupo se disolvía, Roberto se dirigía hacia su coche, un 127 del año 1975. “Es que un coche nuevo vale dinero y si no me lo paga nadie yo no cambio” (Solía decir a sus allegados cuando le preguntaban por esa chatarra)
Andrés le seguía de cerca con su SEAT Panda de tercera mano, iba detrás suya por la M-30. Roberto paró a un lado de la carretera y, a través de la ventanilla, (Andrés fue muuuu tonto y paró a su lado), usó el viejo truco de ofrecer a Roberto un bocata de chopped por la patilla y este no se dio cuenta de que le estaba siguiendo. Le llamaron al móvil y lo cogió:
-Roberto, soy Pedrerol ¿Cómo va lo nuestro de hundir Futboleros desde dentro?
-Joder Josep, yo lo intento cada día, pero si lo más que me ofrecéis es una triste hamburguesa en el Burguer King… ¡Mal vamos!
-Vaaaaaaaaaaaale tío, dime ¿Qué quieres? Pero no te pases que en Intereconomía estamos tiesos.
-Esta bien, mis condiciones son jamón de guijuelo y un puesto en Punto Pelota.
Pedrerol aceptó las condiciones y la cabeza de Roberto Gómez empezó a maquinar un plan para atacar a Futboleros.

Mientras, en un descampado de las afueras de Madrid.
Metida en una furgoneta, Lara estaba desnuda bajo una manta zamorana y no estaba sola, a su lado estaba Roncero, ambos no paraban de reír imaginando al pobre Andrés pringar, era el puntillo de los secuestros.
Roncero decidió llamar a Andrés para darle las instrucciones.
-¿Diga?
-Soy el secuestrador tolai, atento a las instrucciones. Debes coger a Roberto Gómez y llevarlo a la Pedriza…-Andrés le interrumpió.
-Pero, la Pedriza esta nevada y hace 6 bajo cero.
-¡Te jodes mamón! Si quieres ver a Lara con vida hazlo y allí, con Roberto en pelotas, debes grabar un video donde el confiese que trabaja para Rosell, Pedrerol y la familia Gil.
-¡Hostia! Eso es muy difícil a no ser que le ofrezcamos algo grande a cambio-Contestó Andrés-Eso solo lo hará por un vale para 6 comidas en Maytes o el Palace-Andrés pensaba que, o el secuestrador se estiraba o no vería más a Lara con vida. Roberto con las comidas gratis era muy duro.
-Esta bien, ofrécele a cambio esas comidas.
-Quiero hablar con mi novia, saber que esta bien.
Roncero cedió a su petición.
-¡Cariño, soy yo! ¡Por favor haz lo que te pide “Ronci” que me esta maltratando, ayúdame!
El teléfono se cortó, Andrés pensaba que lo de “Ronci” era una pista pero no lograba entenderla. Puso en marcha el coche y se largó de allí.

HORA: 3:34
LUGAR: En la puerta de la casa de Roberto Gómez.

Andrés, provisto de un saco de patatas y un spray antivioladores, se aproximó a Roberto Gómez cuando este dejó su coche en la calle (Roberto se negaba a pagar un garaje, le cobraban 52 €) y entonces se llevó una descarga eléctrica que le dejó inconsciente. Andrés le metió como pudo en el saco de patatas y le echo en el maletero de su coche. Se montó de nuevo en el coche y tiró hacia la sierra. Pasado cinco minutos, se oyó a Roberto Gómez gritar algo.
-¡Eres tu cabrón! ¡Fijo que eres tu Pipi! ¡Te mueres de envidia de que yo soy el que mejor miente sobre Mou y no lo soportas!
-¡Calla gilipollas!-Dijo Andrés harto-Si sigues hablando no comes hasta mañana-Roberto calló de inmediato.
Tras un largo viaje, llegaron a la Pedriza. Andrés preparó la cámara de video y sacó a Roberto Gómez del coche al cual le explicó que debía confesar que todos sus ataques a Mou y Florentino eran porque el Real Madrid ya no le invitaba a comer. Roberto Gómez se puso a pensar.
-Desde que se fue Pelegrini y Calderón ya no tengo barra libre en el Txistu y eso es algo que no puedo consentir ¡Necesito comer gratis!
Andrés se puso serio y le dijo a Roberto Gómez que si el no confesaba su novia podía morir.
-Y además, si no lo haces te tengo tres días sin comer, tu veras.
Roberto pensó rápido y decidió colaborar pero con condiciones.
-Esta bien señor secuestrador, lo haré pero debe garantizarme cuatro cenas gratis durante los próximos 2 años…-Andrés estaba pensándoselo-¡Por mes!-¿Estaba loco? Con lo que el ganaba no podía pagar eso. Pensó más rápido y acepto, Roberto Gómez no sabía que le engañaba.

Todo estaba preparado para la gran confesión de Roberto Gomez, iba a contar que trabajaba para el Barça, As, Punto Pelota y la familia Gil con el único objetivo de joder al Real Madrid.
Andrés tenía dos cámaras, las luces de grabación para iniciar dicha confesión…
De repente, un viento fuerte apareció de la nada, eso desconcertó a Andrés, no sabía que pasaba. Unas luces bajaban del cielo y lo estaban cegando. Lo último que vio fue negrura cuando le dejaron inconsciente.

Se despertó entre neblinas, le pareció reconocer varias caras ¡No! ¡No podía ser! Allí estaban Rosell, Roberto Palomar, Carpio, Pipi Estrada, Tito Vilanova, Gil, El Frutas, Onésimo… Y lo más impactante, Carme Barceló vestida de cuero y con Fité amarrado en una correa y con bozal.
¡No podía creerlo! Debía estar soñando pero seguían llegando más personajes. Apareció Valdano con Calderón, Robinson, Brotons, Azuara, Ponseti, Guasch, Manu Carreño, Manolo Lama, Quim, J.J Santos, Segurola, Pérez De Rozas, Paco González, Soria… ¿Qué hacia tanta maldad y antimadridismo junto? Andrés no puede moverse, siguen llegando más, el director de Sport y Mundo Deportivo con Laporta detrás, después Villar y Sánchez Arminio bajan de un helicóptero… No lo soportó más y se desmayó.

Andrés se despertó en la nieve dos horas después. A su lado estaba su coche (¿Serán cabrones? ¿Pues no han dejado las luces encendidas y me han dejado sin batería?) En la luna de su coche había una nota, Andrés esperaba que fuese una nota donde dijesen que liberaban a su novia pero se llevó una decepción:

Iluso, si crees que puedes con nosotros es que eres más tonto de lo que pareces. Nuestro clan seguirá luchando contra Mou y Florentino, jamás podréis con nosotros*. Deja a Roberto Gómez en paz, el representa nuestros valores y no permitiremos que lo ataquéis los de la meseta
*P.D: Lo de la Liga, Copa Del Rey y Supercopa fue un accidente.

Firmado: S.R

Andrés creía que se moriría de frío pero ocurrió algo increíble, otra luz surgió del cielo. “¿Otra vez esa jauría?” Pensó Andrés, pero no. Del helicóptero esta vez salio Pepe con una manta. Entonces le dio a elegir.
-O la manta o te hago cuatro entradas para que entres en calor.
Andrés dudo (¿Por qué lo hacía?) pero opto por la manta, este le cogió y le llevó al helicóptero, le dijo que su novia estaba bien, que al parecer la encontró Tomás Roncero y la libero de los secuestradores.
Tras un largo trayecto en helicóptero, Pepe llevó a Andrés ante su novia y Roncero.
-Gracias Roncero-Dijo Andrés, se iba a dar la vuelta pero cayó en algo-¿Cómo sabias donde estaba mi novia?
-Tengo superpoderes chaval-Las carcajadas de todos se oyeron hasta Segovia (Andrés no entendía nada)

Mientras, lejos, muy lejos de allí…

-Hemos estado muy cerca de ser descubiertos… ¡Cullons Roberto! ¿Quieres dejar de comer solomillo como un  cerdo que haces mucho ruido?-Paró de comer-Debemos ser más cautos.
Los 32 sacaron sus navajas, se hicieron un corte en la mano e hicieron un juramento de sangre.
-Debemos hacer que Mou y CR7 se vayan del Madrid y haremos lo que sea para lograrlo.
Desde lo alto del edificio una sombra agazapada escuchaba atenta. Juanma López con una foto de Mou en su bolsillo guardaba en su memoria cada frase
-¡No os lo permitiré!

Gracias si lo leísteis. Saludos a todos los madridistas con sentido del humor.


Escrito Por MoCuishlee



1/12/2012
LUGAR: Barcelona, Passeig de Grácia
HORA: 10:30

Soy una humilde reportera a la caza de famosos, Dayane es mi nombre. Me acompaña mi cámara, su nombre es José. Una vez hechas las presentaciones os informo de que trabajo a comisión por noticia dada y dependiendo del famoso (No creo que tenga que explicarlo, pero no es lo mismo Belén Esteban (¡Arriba la Esteban!) que Tamara Falcó (Aunque intelectualmente no haya diferencia) me entendéis ¿no?)

Dependiendo de quien aparezca, trabajo con un diario u otro, o en su caso, revista (As, Marca, Cuore, Hola…), voy de paisano, un estilo muy hippie y muy original, nada que ver con lo que las tiendas de esta zona venden (Gucci, Versace, Max Mara, Carolina Herrera). Estilos muy diferentes sin duda, pero se me da de lujo imitar el acento pijo de algunos personajes. ¿Sabes? Me sale de maravilla y ellos se sienten en familia.
-¿Qué pasa? No pongas esa cara José, debo interpretar al personaje, intentar entenderlo para poder preguntar y saber que esta dispuesto a contarme.
Sigo esperando, parece ser que están perezosos hoy los famosos.
-¿Qué opinas José? Me da a mí que hoy no cobramos. Esperaremos hasta las 12:00. Sino aparece nadie nos vamos a Pedralbes (Otra de las zonas más exclusivas de compras en Barcelona y donde vive la créme de la créme)
Me siento, me levanto, subimos paseo arriba, paseo abajo, me siento… ¿Me vuelvo a levantar? Ufffff, que desesperante puede llegar a ser la vida de reportera, para que luego “tú” lugar en televisión lo ocupe Paquirrín. En fin, a ver cuando lo veo y se lo agradezco.
-¡José!, ¡José! ¿Quién es ese?
-¿Quién? ¿Ese kinki? Será un rapero ¿no?
-Yo diría que no es un “kinki” cualquiera yo diría que es… a ver dame los prismáticos ¡Y despierta ya!
-Siiiiiiiiii, doña perfecta.
-¡Oh Dios mío! ¡Es Dani Alves!
-¿Y ese quien es?
-¿Cómo que quien es, José? ¡¡¡DANI ALVES!!! El jugador del Barça
-¿El que esta con Shakira?
-¡Nooooo! El piscinitas tío, el que esta siempre en el suelo.
-¡Mmmmmmm… ya! ¿Y crees tú que comeremos con lo que nos paguen?
-Eso no te lo puedo decir, pero vamos lo que no me creo es que un tío con toda la pasta que tiene compre en estas tiendas, y es más, que vaya con esas pintas.
-A lo mejor va de paisano…
-¿Me tomas el pelo? Va siempre igual de “cool” o así lo llaman. Es el icono de moda de los chavales, una referencia en el mundo de la moda, una locura entre los y las jóvenes, es el sucesor de Jay-Z pero sin estilo.
-¿Vols dir? ¿Estás segura? ¿Has fumado algo raro en el desayuno?
-¿No captas mi ironía? Es un flipado, va de guay. Vamos a observarlo a ver donde entra.
Va acompañado pero no distingo quien es. Viste igual que él, a lo mejor un amigo (Jhota de GH 12)
Seguimos observando, mira escaparates, Versace, Emilio Tucci (Le frena una foto de Xabi Alonso), Victorio Lucchino, los colores de una tienda le llaman la atención y entra.
-Sácame el abrigo de Gucci José, que vamos a la caza.
Siempre suelo llevar un abrigo pijo ¿sabéis? De esos que valen un riñón no vaya a ser que no me dejen entrar.
-Siiiiiiiiiii, doña perfecta.
-Tú sígueme y esconde el objetivo.
Entramos en la tienda, todo estaba muy quieto, chicas de infarto y muy guapas vestidas con la nueva colección, nos saludan amablemente y nos miran con curiosidad. Quizás llaman atención mis mechas californianas. Voy a marcar tendencia.
Ya lo diviso, al fondo a la derecha, detrás de un stand con los bolsos de última temporada y un abrigo de piel en blanco y rosa que cuando lo divise en el outlet me lo compro. Allí está ¡Es Dani Alves! Me acerco a ver sus gustos, comenta con su amigo la camiseta que tiene en la mano.
-Muy bonita y actual-Dice.
A mi parecer mi madre tiene trapos para la cocina más bonitos que esos. Pero bueno, al fin y al cabo yo no voy a pagar eso.
Disimulo entre los diferentes escaparates y aprovecho para acercarme a él realmente asombrada.
-¡Hola! ¿Eres Dani Alves? (Abro la boca exageradamente para simular más asombro aún)
-Si-Responde el susodicho.
-Soy del Barça a muerte ¡Visca el Barça! ¡Visca Messi! (Un poquito de sal para el chaval, pienso en mis adentros)
-Me alegro ¿Quieres que te firme algo?
-Mmmm… si, supongo.
-¿Supones? Como quieras pero camisetas de marca ¿Eh?
-Si claro, mira, un Kleenex. Que no un pañuelo, es un Kleenex, de marca.
-¿Estas de broma? ¿Sabes quien soy? Me has hecho una falta ¡¡¡ÁRBITRO!!!
Se tira al suelo, se tapa la cara y se toca la barriga, no entiendo nada ¿Por qué esta gente es tan rara?
-Dani, tranquilo, no quería ofenderte y mucho menos hacerte daño.
Se acerca la dependiente y nos dice:
-Disculpen señores, ¿sucede algo?
-No, para nada-respondo-solo hablábamos y el señor ha creído que el suelo era una piscina, es que esta tan limpio que se me ven las bragas. (Sugiero sacando mi lengua viperina)
-¿Teatro? ¿Teatro? ¿Pero que dices? ¡FALTA!
-¿Teatro? Pero si ni siquiera lo he mencionado Dani.
-¡Ah vale! Bueno ¿Qué querías?
-El kleenex, que me firmes el kleenex. Por cierto ¿existe algún mal rollo entre los jugadores?
-¡Messi es Dios! ¡Messi es el mejor! ¡Messi es bueno! ¡Cristiano caca! ¡Mou caca!-Lo dice mientras estira el dedo, a lo mejor esta señalando el Bernabéu, pero yo la verdad no entiendo de puntos cardinales, este chico es muy raro.
-Bueno, bueno, me queda muy clara tu postura, eres muy culé.
-¡Messi es Dios! ¡Yo lo quiero! ¡Todos lo queremos! ¿Pero quien no quiere a Messi? ¡CR caca!
-Ya lo has dicho Dani, ¿Qué pasa con Villa? ¿Se irá del Barça?
-¡Messi no se lleva mal con él!
-¿Podemos dejar de hablar de Messi? Te he preguntado por Villa.
-Muy malo el guaje.
-Veo que te desvías del tema, echas balones fueras como dirían en tu oficio. Dime ¿Qué opinión te merece Rosell?
-¿Rosell? ¡Es el mejor! ¡Yo lo quiero mucho! Quiero morirme jugando en el Barça y que venga a mi entierro.
-Es muy pronto para pensar en la muerte ¿no? ¿Echáis de menos a Pep?
-¡PAPI PEP!-Vuelve a señalar con el dedo-¡PARI PEP! Digo… ¡¡¡PAPI PEP!!! Es como un padre para todos, un sabio, un inventor, un héroe, gladiator. Lo era todo para nosotros.
Le brotan lágrimas de los ojos y se limpia con mi kleenex (el último por cierto) Se ve que lo anhelan.
-Bueno, ya veo que os ha dejado un vacío muy grande.
-¡Por supuesto!-Lo dice mientras coge un pantalón y se lo mira a modo de prueba frente a un espejo.
-¿Sois tan buenos como aparentáis?
-¡Pepe asesino! ¡No hablo de los árbitros! Oye, ¿esto cuando sale por la TV?
-Dani, no va a salir por la TV. Es para un diario o una revista. Veremos a ver si a alguien le interesan tus declaraciones.
-¿Me estas diciendo que estas haciendo perder mi tiempo para decirme que Messi, Rosell y toda la afición del fútbol, porque el Barça es el fútbol entero, no verá mis emotivas declaraciones? ¡Tíaaaaaaaaa! ¡Que me juego una renovación!
-Lo siento Dani, creía que tu futuro lo tenías asegurado.
Llora de nuevo, se tapa la cara con las manos, mientras solloza se separa los dedos y me mira para valorar mi reacción. Se me queda mirando, lo observo, se da cuenta de que no me lo creo y deja de sollozar ¡Que lágrimas de cocodrilo tiene el tío!
-¡Por supuesto que tengo mi futuro asegurado! ¡Terminaré mis días en el Barça!
-Pues este verano el club te dejo con el culo un poco al aire, ¿no? ¿No has temido por tu venta y posterior salida del club?
-Oye tía, me estas agobiando ¿Puedes irte? Está a punto de llegar mi novia y no le molan las cámaras ¿sabes?
-¿Bar Refaeli? ¡José, saca la cámara que cobramos!
-¡Lárgate! ¡Seguridad!
-Dani, por favor, déjanos sacarte unas fotos juntos.
-¡Seguridad, saquen a estos cotillas!
-Periodistas bonito ¿eh? Que una tiene una carrera.
De repente diviso a dos gorilas que se acercan corriendo hacia nosotros ¡NI QUE FUERA YO BIN LADEN! Les grito. Nos cogen por los brazos. No logro pisar el suelo así que grito al más puro estilo Tamara Falcó. Grito hasta que me depositan en la calle, a mí y a mi compañero, pero no nos sueltan.
Mientras tanto en la calle frena derrapando un coche con los cristales tintados, frente a la boutique, nos quedamos expectantes a ver que sucede. Dani y su amigo salen de la tienda. Nos saca la lengua el muy zarrapastroso. Se dirigen al coche, suben y aceleran como si de una carrera se tratase. Los gorilas nos sueltan. Le piso un pie a modo de revolución
-¡Serás… serás… serás…!
Y se fue con mi kleenex en su mano y me dejó sin autógrafo, sin mocos y sin una puta noticia.

Y se marchó y a su camiseta le llamó libertad…

Dayane