3x09: Menú A La Carta

Este capitulo no puede desvelar ni el día, ni la hora, ni el lugar donde se producen los hechos, lo único que se puede explicar del lugar es que es en una calle poco transcurrida, tan poco transcurrida que en estos momentos solo pasan un par de personas por ella que…

-Perdone buen hombre, ¿me podría decir que día es hoy?

-Por supuesto, estamos a domingo 30 de septiembre de 2012.

Joder con el transeúnte de los huevos, no se ha saltado ni el año. Bueno pues estamos ha:

30/09/2012

A pesar de saber el día aun queda en el aire la hora y el lugar de los hechos que son super secretos para la gente de a pie y…

-¿Y podría decirme la hora?

-Por supuesto, son las doce de la mañana pasadas.

Me cago en… ¿Pues no van y también joden esto? Pues son las:

HORA: 12:00 p.m

Bueno, esto no es importante, el lugar si lo es y sigue quedando en secreto para…

-Como huele a mierda y podrido por aquí.

Me cago en el puto transeúnte de los cojones, ya ha desvelado el lugar también:

LUGAR: SEDE RFEF (Real Federación Española de Futbol, para el que no conozca las siglas)

-Perdone narrador, pero yo no he dicho el lugar. Solo he dicho que huele a mierda y podredumbre.

¿Ah si? Fallo mío. Volvamos a lo que nos compete, dentro del edificio se tramaba algo muy gordo, algo que haría estallar a cualquiera con dos dedos de frente. Villar esperaba a alguien, miraba continuamente al reloj hasta que por fin alguien toco la puerta.

-Adelante.

-Presidente, ¿me ha hecho llamar?

-Pase señor Freixa, tenia ganas de verle.

-Pues aquí estoy, que es lo que quería.

-Espere un momento, aun quedan por llegar dos hombres mas.-según termino de decir esto volvieron a llamar a la puerta, por ella aparecieron Mateu Lahoz y Cristóbal Soria-Mira por donde hablaba de vosotros.

-Pues aquí nos tiene para servirle ilustrísima-dijo un pelota Cristóbal.

-Les he hecho llamar porque quiero mandar un comunicado oficial para mejorar la liga.

-Y en que podemos ayudarle-contesto Freixa.

-De Cristóbal necesito de sus muy maravillosos consejos, es usted un orgullo para el futbol-dijo dirigiéndose directamente a el-Me llena de satisfacción verle en el programa de Marca TV Futboleros y comprobar que deja en ridículo una y otra vez al sector madridista. De Mateu Lahoz solo quiero agradecerle la gran labor que hizo en Sevilla ante el Barça.

-No me quedo mas narices, era eso o…

-No me interesa.-le corto en seco-De Freixa solo necesito que elija que día quiere que publique el comunicado, se lo voy a dejar elegir a usted porque me parece una persona honesta y de grandes palabras, por eso le nombramos nuestro portavoz.

-Muchas gracias por la oportunidad, no le defraudare, se que puedo conseguirlo y llevarme el premio. ¡Voy a ser el numero uno!-dijo levantando el brazo con el puño cerrado.

Todos los que estaban allí presentes se le quedaron mirando atónitos, incluido el hombre de la limpieza que resultaba demasiado familiar.

-Perdón, es que estaba muy enganchado a OT-se disculpo Freixa.

-Estas perdonado, ahora vayamos a la sala de aquí al lado donde empezaremos a redactar la carta que, como ya he dicho, será enviada en cuanto Tony de la orden.

En cuanto se pusieron frente al ordenador se pusieron a trabajar, sudaron del esfuerzo, tecleaban sin parar, pedían consejos al de al lado, no apartaban la vista de la pantalla y…

-¡Mierda! He perdido.

-Mira que te lo he dicho, era CTRL, flecha arriba y Z. Así no hay quien pase de nivel tío-recrimino Villar a Freixa.

-Lo siento, me he confundido. Bueno, ahora si nos pondremos a trabajar, digo yo. Ya seguiremos con el juego de los Teletubbies otro día-los demás asintieron-Haber, porno se escribe con una X o con tres.

-Pero serás cenutrio, con tres X el género es mejor.

Y tras unas cuantas horas flipando en colores y varias escapadas al baño a “mear”, por fin se pusieron manos a la obra.

-Por cierto Cristóbal, que tal viste el encuentro, es que no te pude ver en el programa-le pregunto Freixa.

-Pues creo que el Barça fue merecido ganador, el Sevilla fue a provocar y cayó en la trampa del gran juego culé. No hubo ayuda arbitral de ningún tipo, y que conste que yo soy Sevillista hasta la muerte.

-Si Cristóbal si, lo que tu digas. Y tu Mateu, cuajaste uno de tus mejores arbitrajes.

-Gracias-dijo con una falsa sonrisa-Una pregunta, ¿el Barça no puede ganar sin ayudas arbitrales?

-Chiquillo, aun cree que el futbol se gana legalmente, al final me cae hasta simpático y todo.

-Pues no lo parecía cuando me amenazasteis con romperme las piernas si no pitaba a favor del equipo blaugrana.

-Eso es culpa tuya-dijo en tono lastimero Freixa-Si hubieras aceptado desde un principio sin miramientos no habríamos tenido que recurrir a la violencia.

-Es que el encuentro deben ganarlo siempre los mejores, y ese fue el Barça. Pero que conste que soy Sevillista hasta la muerte.

-Que si Cristóbal, que si. Oye Villar, esta pantalla es un poco mas cuadrada que el resto.

-¡Cuadrada! ¡Cuadrada nooooooo!-el mexicano de las natillas Danet apareció con una fregona y vestido con el traje del servicio de limpieza.

-Ya decía yo que me sonabas de algo-dijo Villar.

-Pero como no te va a sonar si lleva siempre una mascara puesta-le dijo Mateu.

-No es por eso, es que ya le vi un día en su descanso comiendo natillas y con el grito he terminado de caer.

Mateu se llevo la mano a la cabeza.

-Y que haces trabajando de hombre de la limpieza, y que conste que soy Sevillista hasta la muerte.

-¿A que viene eso?

-Quería recalcarlo para que no queden dudas.

-Que si Cristóbal, que si.

-¡Estoy pluriempleadooooooooooooooo!

-Y porque gritas.

-¡Es mi voooooooooooz!

-Pues hala bonito, sigue trabajando y deja de hacer siempre lo mismo.

-¡Lo mismo! ¡Lo mismo nooooooooooo!-y se marcho a seguir limpiando arrancándose la ropa por el camino-¡Las Danets no son lo mismo!

-Sigamos con el comunicado-dijo Villar.

Tras varias horas trabajando sin cesar, al fin lograron dejar el comunicado como ellos querían.

-Pues mostraremos esta carta en Diciembre, para que la gente durante las vacaciones de invierno se vaya habituando a la nueva era-termino de decir Freixa y después se miraron todos cómplices.

Como soy el narrador desvelare el comunicado que han escrito, porque soy así de chulo.

Comunicado oficial de la RFEF:

Para que la liga sea mas competitiva y siempre intentando mejorar esta, sacamos a la luz este comunicado, como bien dice el enunciado. Villar y sus dirigentes estamos orgullosos de anunciar que para que todo sea correcto y dentro del marco legal, el Barça recibirá el trofeo de la Liga BBVA 2012/13 antes de comenzar el nuevo año, es decir, entre Diciembre y Enero. Con esto el conjunto blaugrana queda libre y descansado para poder estar en condiciones para disputar la champions con total comodidad. Aun queda por disputar la segunda plaza, la cual esta a la disposición del resto de equipos. Esta plaza no tiene el premio de ningún titulo oficial pero siempre quedara el orgullo de quedar por detrás del Barcelona F.C. Para que el calendario no quede descuadrado, los equipos que debían enfrentarse al conjunto culé podrán disputar el partido ante otro club de igual nivel; la Federación de Árbitros se ha dispuesto amablemente a ocupar ese puesto vacante.

Amable y atentamente: Ángel María Villar

CONTINUARA

3x08: ¿Quién Cortó Los Cables?

23/09/2012

LUGAR: VALLECAS

HORA: 21:45

Todos los jugadores del Madrid estaban en el campo y Mou pasó por delante de todos, ellos estaban en fila y acojonados, no sabían lo que les esperaba.

-Bien, bien, bien, empecemos desde el principio, os pondría un foco en la cara pero, como veis, alguno de vosotros a cortado los cables. Chicos inteligentes sin duda ¡pero no más que yo!-Dijo Mou dando una calada a su pipa.

-Señor ¿desde cuando fuma?-Dijo Callejón, el ver que tosía como un descosido se dio cuenta de que era la primera vez.

-¡Ay coño que me muero!-Tiró la pipa con muy mala leche-En fin, como decía, se que alguno de vosotros cortó esos cables y se quien pudo ser el primero en hacerlo y ese es… ¡Casillas!-Dijo acusándolo con un dedo.

-¿Yo? ¿Por qué yo? No tienes pruebas.

-Muy inteligente Casillas por tu parte, pero deja que exponga mis argumentos, contra el Manchester City no celebraste ninguno de los goles, prueba de que no te gustaron los goles encajados y que se suspendiera este partido era perfecto para ti, mucha gente empezaba a criticarte por no estar bien posicionado y temías que en este partido no estuvieses capacitado para no encajar goles ¿me equivoco?

-¡Coño! ¿Por qué no habré cortado los cables yo? Tienes toda la razón, cuando llegue al Camp Nou haré eso.

-Entonces ¿no has sido tú?

-Ya te he dicho que no, que ni de coña, ojala se me hubiera ocurrido a mí.

-Bueno, da igual porque tengo otro culpable, alguien del que nunca sospecharíamos porque es demasiado sospechoso y ese es… ¡Pepe!

-¡Que es quien!-Dijo Pepe levantando el puño amenazante.

-Vale, vale, no has sido tú-Abrió los ojos y le vio más tranquilo-Joder, cualquiera se mete con él-Esto lo dijo por bajini-Pues entonces a sido… ¡Ramos!

-Me lo parece a mí o esta yendo en orden ascendente de números-Dijo Casillas a Callejón.

-Va a ser eso.

-Pero quillo, que voy a ser yo, si yo no me he cortao nada.

-Tú cortaste el cable y esta es mi argumentación, el otro día te enfrentaste a mí y tienes miedo de que hoy te salga mal todo en defensa, tú decidiste cortar el cable y por eso lo cortaste con tanta meticulosidad.

Ramos estaba mirando a las musarañas.

-¿En serio crees que fue él?-Dijo Casillas mirándole.

-Tienes razón, más tonto y no nace el pobre, pues entonces el responsable de todo esto es… ¡Sahín!-Miró al lugar que debería estar Sahín pero no estaba.-Encima no esta, muy sospechoso.

-¿Será porque este verano le cedimos al Liverpool?-Dijo Casillas

-¡Y quien le dio permiso para irse!

-Usted.

-¿En serio? Joder, voy a tener que jugar más al Brain Training, se me olvidan las cosas que da gusto.

-Si, pero a la hora de meterse con Pedro León no se olvida.

-¿Quién?

-Pedro León, ese jugador que…-Casillas vio que no se acordaba de quien era-déjalo, es un personaje inventado.

-Pues entonces a sido…

-Como digas Lass es para matarte macho, tampoco está.

-¿Tampoco? ¿Pero donde coño van todos?

-Pues donde tu les mandas, al quinto coño.

-Madre mía no se como no me he quedado solo este año, bueno pues el culpable es…

-Espera que lo adivino ¿CR7?

-¡Pues no listo! Es… ¡Cristiano Ronaldo!

-Pero si ese es el que he dicho.

-No, tú has dicho CR7.

-Son las iniciales de Cristiano.

-¡Anda! ¡Por eso la prensa te llama así! Si es que últimamente estoy que no las pillo al vuelo.

-Ni al vuelo ni a nada

-¡A callar! En fin, aquí van mis argumentos por lo que creo que Cristiano fue el responsable del corte, hace unas semanas dijiste que estabas triste y si perdíamos aquí podías caer en una depresión, para que eso no sucediese cortaste los cables a mala hostia, porque eres así, tienes muy mala leshe.

-Eso lo entendio quillo.

-Porque iba a hacer algo así, soy guapo, rico y bueno, yo jamás cortaría un cable, mandaría a alguien para que lo hiciese por mí.

-¿Y lo hiciste?

-Uy quita, es demasiado para mi buscar a alguien capacitado para eso.

-Es verdad-Dijo Mou llevándose la mano al mentón poniendo cara de detective-Quedas descartado.

-¿Alguien tiene un espejo? Llevo 5 segundos sin mirarme y no se si estoy guapo.

Todos le miraron y pasaron de él.

-Entonces fue…

-Kaka-Dijo cansado de todo eso Casillas-Es el perfecto porque esta resentido con el Madrid y por joder cortó el cable al ver que va a chupar más banquillo que Faubert.

-Pues no le iba a culpar a él, iba a ir a por Benzema, pero, ahora que lo dices ¡Fuiste tú Kaka!

-¡Aaaaaaaaaaaay!-Dijo Tito llevándose la mano al ojo-¿Quieres dejar de apuntar con el dedo que al final vas a traer una desgracia al mundo?

-¿Qué coño haces aquí Tito? ¿No se supone que estas viendo una película?

-He venido aquí a por Cesc ¿Alguien le ha visto? Me le deje en Getafe y no le he vuelto a ver.

-¿Fuiste tu quien cortó los cables?

-¿Cortar? ¿Cables? ¿Qué es eso?

-Vale, quedas descartado

Con eso Tito se fue.

-Pues vuelvo a Kaka, ¡Tu eres el culpable!-le señalo incriminatorio.

-Que va mister, además no estoy con vosotros, estoy hablando a través de la webcam desde Nueva York.

-Y que haces ahí.

-Comprando Jamón de York, no te jode.

-Vale, pues entonces esto esta muy claro, el culpable es…

-¡¡¡Benzema!!!-dijo todo el equipo al unísono, excepto Ramos que había salido a jugar bajo la lluvia pensando que el partido estaba en juego.

-¿Benzema es el nueve? Y quien fue el gracioso de cederle tal honor.

-Usted mister, usted-dijo Iker.

-Ah, entonces hice bien. Sigo con el asunto que me tenía entre manos. Karim cortó los cables porque al ser francés vio la oportunidad de inculpar a los españoles ya que ellos no ganan ni a las chapas.

-Mou, eso no tiene sentido, además Benzema esta en su chute diario de sangre, que falta le hace.

-¡Özil!-grito.

-¡Coño que susto! Ya no se anda por las ramas, va directo al cuello.

-Fue el alemán por que… por que…, tampoco fue el, si me esta mirando sonriente, no tiene ni puta idea de lo que estoy diciendo. Granero, ande andas.

-También se ha ido.

-Haber, hacedme un puto listado con los jugadores que ya no tengo en plantilla porque no me aclaro. Marcelo.

-¿Me llamaba mister?

-Si, tú cortaste los cables por que te va la juerga y antes de empezar pillaste un pedal del quince y por confusión los cortaste al pensar que era la inauguración de algún complejo.

-Pero si jamás he inaugurado nada.

-No, si al final me quedo sin jugadores como siga así. Adán-este fue hacia el entrenador-anda y ve a por unos cafés que la noche va a ser larga.

-¿No cree que fuera él?-pregunto Iker.

Mou comenzó a reírse y estuvo así un buen rato.

-Tras este chiste, ¡Alonso! Tu cortaste los cables por que…-Mou se giro y miro a Iker, el luso le hablo en bajo-Tu que le conoces mejor ya que estáis juntos aquí y en la selección, ¿esta contento o triste? Porque nunca se cual es su estado de animo.

-Pues esta en un estado entre confuso e increpado injustamente.

-Alonso, amigo mío-dijo Mou abriendo los brazos-Tu eres totalmente inocente.

-Ves, ya sonríe.

-Pero si sigue con la misma expresión. Bueno, Essien. Tu eres culpable porque eres negro, y no se porque pero al final en todas las películas el malo es el de color.

-No Mou, el negro es que siempre muere.

-¿A si? Un poco racista, ¿no crees?-Iker asintió-Pues entonces no he dicho nada. Como no se quien cojones es el dieciséis y no veo a Canales por aquí, paso directamente a Arbeloa. Tu cortaste los cables porque la película de 300 te tiene muy flipao y al nombre de “Esto es Esparta” te liaste a espadazos con todo lo que pillaste.

-Eso es mentira-dijo amenazando con una espada en el cuello de Mou.

-Claro que es mentira, solo era una broma. Pues Albiol.

-Otra vez no mister, que vengo desde el Bernabeu corriendo tras el autobús.

-Y lo que te queda majo. Parece que tiene coartada. Modric-este estaba leyendo el Sport-Pero chico, ¿tú no has aprendido nada? Un momento, ya esta, como te has declarado culé has cortado los cables para joder el partido.

-Mister-interrumpió de nuevo Iker-En su defensa diré que se ha pasado toda la tarde viendo obras clásicas de teatro.

-¿Y porque no se a puesto directamente un partido del Barça?

-Es que eso es lo que ha hecho, debería haberle visto, disfrutaba con cada caída en el área y decía “Que arte, que arte”.

-Pipa-le miro directamente pero este estaba practicando tiros a portería, a dos metros de distancia se le iban todas fuera-Mira que es malo, pero no creo que haya sido el, como mucho habrá asustado algún gato pero los balones no cortan. Callejón, fuiste tu porque eres andaluz y los andaluces que piensan tenéis una mala hostia que pa’ que

-Mister, la pipa que tenía en la boca, contenía marihuana ¿verdad?

-Puede ser, veo colorines y todo, el caso es que fuiste tú, no me lo has negado.

-¿Y porque te tengo que negar algo que es negativamente negante y de lo cual si te lo niego no vas a creerte mi negación solo por el simple echo de que si te lo niego…?

-Vale, exculpado, con tal de que te calles de una puta vez me vale cualquier cosa, entonces a sido Mortala.

-Será Morata

-¡Me la pela como se llame! ¿Dónde coño está?

-Hola-Dijo un hombre detrás de Mou, este se pegó un susto-soy el electricista, el partido no se podrá jugar hasta mañana, lo siento.

-Bueno, eso ya lo sabíamos y, salvo quien sepas quien fue el culpable, no te necesitamos aquí.

-¡Ah! ¿Pero es que no lo sabéis?

-No, ¿Quién es?

-Era un hombre que hablaba muy extraño, esta en busca y captura.

Todos se miraron y se fueron, nunca sabrían quien sería ese hombre misterioso…

HORA: 21:25

Entró con un traje de ninja para que nadie le viera, aún así varios de mantenimiento lo hicieron, al ver que lo habían visto salio corriendo y tropezó con el cable metiéndose una hostia de cuidado, el cable se rompió y el salió corriendo diciendo “Visca el Barça i la independència de Catalunya” Despues se metió en un coche y este salio disparado, se quitó el pasamontañas y el conductor casi se choca al verle el careto a ese tipo tan de repente.

-Cony Godall, et vaig dir que et quitases la màscara més lentament que em pegues un ensurt (Coño Godall, te dije que te quitases la máscara más lentamente que me pegas un susto)

-Em sap greu Laporta, però és que estic tan excitat, he aconseguit joderles el partit (Lo siento Laporta, pero es que estoy tan excitado, he conseguido joderles el partido)

Laporta le dio un par de palmadas en la cabeza orgulloso de que hubiese echo eso.

CONTINUARA.

3x07: Cityópatas

18/09/2012

LUGAR: MADRID

HORA: 22:32

Todas las calles estaban vacías, nadie paseaba por las calles, no pasaban apenas coches… Unos tipos se chocaron.

-¡Me cago en tu puta madre! ¡No hay nadie más en toda la puta carretera y tenemos que darnos!

-Lo siento quillo.

-Coño, Ramos ¿Qué haces aquí?

-No se quillo, creo que me he perdio, Mou me ha mandado a comprar uvas.

-¿Uvas? ¿Para que quiere uvas?

-Ni idea quillo, yo estaba tranquilo en el vestuario y le dije que si iba a ser titular y me dijo “anda y vete a por uvas”

-Es una forma de mandarte a tomar por culo, pero sutilmente.

Ramos le miró seriamente y después se río, enseguida dejó de hacerlo para después volverse a reír, se tiró unos cuantos minutos así hasta que vio que había organizado un atasco en medio de la Cibeles.

-¡Quítate de en medio que me esperan en casa!-Dijo uno.

-Por mí tranquilo, yo tengo a la suegra en casa y si no puedo verla mejor ¡Grande Ramos!-Dijo otro.

Entonces se oyó gol, el que le daba la victoria al Real Madrid, Sergio Ramos se subió al coche y se fue.

-¡Eh! ¡Que no me has dado el número de tu seguro!-Dijo el que se chocó con él-¿Será joputa? Y parecía tonto.

LUGAR: LA COPE (AQUÍ NUNCA HE ESTADO)

HORA: CUANDO DZEKO MARCA EL 0-1, QUE NO SE QUE HORA ERA

-…¡Y un rácano le marca a otro rácano!-Dijo Manolo en su salsa.

-Macho, que daño te esta haciendo el grupo PRISA-Le dijo Pepe Domingo Castaño al ver que estaba en una bañera llena de salsa.

-¿Por qué lo dices?

-Por nada hijo, por nada.

-En fin, como iba diciendo el City acaba de meter el primero porque el gilipollas de Mourinho a puesto a cojos en el campo en vez de a jugadores como Dios manda, los aplausos a Silva deben servirle de escarmiento para saber que el Madrid quiere a Silva.

-¡Eh! No te pases-Dijo Tomás Guasch-el único que le llama gilipollas aquí soy yo.

-Perdón Guasch.

Este miró a la tele que tenían allí y cuando vio a Mourinho en esta lo dijo.

-¡Gilipollas!

-Perdón Guasch pero le estas gritando a un espejo-Dijo Pepe.

-¿Cómo? ¡NOOOOOOOOOOOOOOO!

-¿Y ahora que coño te pasa?

-Que si me he gritado es porque me parezco a él.

-No te flipes macho, si te has gritado es porque no tienes las gafas puestas colega.

-Va a marcar Silva-Dijo Nostrapacus.

-Paco, hace unos diez minutos que se ha ido del campo.

-Eso no quiere decir que no pueda marcar ya.

-Madre mía-dijo Pepe mirando al techo-como he terminado yo entre estos cenutrios.

-Grufglebblarhugjerteria-dijo Manolo Lama.

-Deja de chuparte los dedos y habla en condiciones coño

-Perdón, seguro que esto los mendigos no lo pueden disfrutar, son tan ridículos.

-¿Sabes que estas hablando por un micrófono en abierto?

-No, se me ha caído antes en la salsa-lo sacó de allí.

Minutos después Marcelo marcó el 1-1.

-¡Golazo de Marcelo! ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…..

-Venga, ve terminando ya

-  …OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…

Los administradores de este blog cortan esta parte, Manolo Lama es mu pesao.

-¿Ya te has quedado a gusto?

-Hostias tú que flemón me ha entrao.-Y escupió a un lado.

-¿Serás guarro?

-¡Toma ya Mou! Marcelo te ha dado donde más duele.

-¿Me puedes decir donde?

-Pues… esto… en… ¡Que le ha dao y punto! ¡No debatas al Dios del periodismo!

Me estoy arrepintiendo de haberte metido

-¡Tu cállate administrador de los cojones!

Te hago publicidad ¿y así me lo pagas?

-No me haces publicidad, si me sacas es porque soy el puto amo.

En este blog saco a los manipuladores de la prensa, aunque lo tuyo es un caso especial.

-¿Ves? Soy un caso especial porque tengo la voz del madridismo.

El administrador de este blog deja de escribir un rato mientras se descojona y deja al otro administrador continuar un rato.

-Da igual que cambies de administrador, puedo con todo el mundo, soy un dios del periodismo y del sex… bueno, eso lo sabrán las damas.

Si, las de la casa campo.

-Hostias, que este también las devuelve.

Paso de tus mierdas Manolo, hay otro peor que tu. Nos vamos a un lugar donde los niños en Halloween no piden caramelos por miedo a la persona que hay tras la puerta… Alfons Godall.

-Bien, el Madrid palma a cinco minutos del final, joderos cabrones, aprended del seny cule-y comenzó a reírse perturbadamente.

Entonces Benzema empata el encuentro a los dos minutos.

-Quien ha dicho eso-Godall miro a todos los lados con cara loco-Bueno, da igual, ahora reciben otro tanto y siguen con sus mierdas de excusas de que no tienen equipo y etc.

3-2 de Cristiano final.

-En serio, de donde sale esa voz. Que lastima, han ganado estos asquerosos, donde puedo expresar mi rabia-chasqueo los dedos y se encendió una bombilla, dio dos palmadas para que esta se apagara-Ya se, en twitter.-empezó a escribir-“En los últimos 5 minutos y a trancas y barrancas, el equipo del psicópata ha salvado los 3 puntos. ¡Lástima! Las han pasado putas.”

-Cariño, que haces-le interrumpió su mujer.

-¡Coño! ¿Estoy casado?

-¿Ya estas otra vez con tus tonterías culerdianas?

-No son tonterías, tengo que divulgar al mundo que ser culé es bueno y saludable.

-Lo que tú digas cariño, la cena esta lista, cuando te salga de los cojones aparece por la mesa.

-Vale-y siguió escribiendo-“Lamentable el psicópata celebrando los goles como si fuera un jugador. Será para compensar la frustración de haber sido muy malo como jugador". Que bueno y elocuente que soy, nadie había dicho nunca estas palabras.

Siento interrumpir tu estupidez crónica pero, esto mismo ya lo dijo no hace mucho Cruyff.

-Ya, pero el no destapo el Villarato.

Pero si después lo negaste todo en un panfle… digo, en un diario culé.

-Ya, es que les dije que me había sentado mal un café pero en realidad no fue así.

Ya, lo dijiste para que te dejaran en paz y no te crucificaran y pusieran en tu lapida “Nació hermoso, inteligente y culé, y murió gilipollas y del Real Madrid” ¿Cierto?

-No, digo que en realidad me sentó mal un trozo de tarta, era de merengue aunque realmente estaba buena pero me entraron retortijones.

-Cariño, vienes a cenar ya de una puta vez o que-dijo la mujer gritando desde el comedor.

-Ya voy leches, ¿es que uno no puede hacer sus mierdas tranquilo en esta casa?

Con ese lenguaje en casa vuestros hijos sufrirán mucho por vosotros o habrán salido a ti y a tu mujer y están todo el día a grito pelado.

-La verdad es que son la vergüenza de la familia-se llevo la mano a la cara como si fuera a llorar-Son del Espanyol.

Godall por fin se fue a cenar no sin antes cantar el himno del Barça y rezar a sus dioses Messi y Guardiola para que en el encuentro de champions todo saliera bien, aunque se rió ante la posibilidad de que fueran a perder, un equipo tan grandioso como aquel que había inventado el futbol jamás perdería.

LUGAR: SANTIAGO BERNABEU, SALA DE PRENSA

HORA: 22:45

Mourinho salía de los vestuarios para sentarse ante los periodistas, cuando lo hizo se adelantó a estos.

-Antes de que digáis nada, no, no tengo problemas con Sergio Ramos, 0 por 0 es 0, así que no problem, a sido una decisión técnica el poner a Varane, nada más.

-Buenas noches Mou soy de…

-Lo sé, Antena 3 y vas a preguntarme como es que he puesto a Essien en vez de a Modric u Özil, a ver como te contesto, no los he puesto porque no me ha salido de los cojones, para que voy a dar más rodeos.

-Hola Mou, soy de…

-La SER, lo ser-se rió ante su propia gracia-ya se lo que vas a decir, que porque no he puesto a Coentrao en vez de a Marcelo ya que mi compatriota estaba más fresco, crees que me he vuelto loco pero no es así, sigo siendo el mismo cabrón de siempre, el que le metió un dedo en el ojo a Tito y el que os mete hostias como panes, no te preocupes.

-Mou, soy…

-Y yo también soy, soy el mejor entrenador del mundo, no es nada nuevo. En cuanto a tu pregunta, no, no pienso irme esta temporada y si, tengo equipo.

-¿Pero este...?

-¿Qué como se lo que me vais a preguntar? Tengo topos que me lo cuentan todo.

-Pero si…

-¿Lo de los topos lo hacéis vosotros? Lo dudo mucho, yo se hacer mejor el trabajo que vosotros al parecer.

-Hola Mou...-Dijo Andrés.

-Hola Andrés, como tu eres educado y de un diario que nos defiende a muerte puedes hacerme las preguntas que quieras.

-¿Me…?

-Al fondo a la izquierda, cuidado no te tropieces con los cables.

-Gracias Mou-miró a otro periodista que le miraba extraño-que quieres, demasiada Coca Cola.

Se fue corriendo hacia el baño.

Mou se levantó y se fue contento ante la victoria del City, se subió al coche que le estaba esperando en la salida y en este estaba su manager.

-Alfons Godall, antiguo vicepresidente del Barça, te ha llamado psicópata.

-No hay que hacerle caso-Respiró un momento y después volvió a hablar.-¿Sabes donde vive?

-Si señor.-Mou empezó a llamar a alguien.- ¿A quien llamas?

-Le voy a enseñar lo que es un verdadero psicópata-Al otro lado le cogieron el teléfono-¿Pepe?

CONTINUARA

3x06: Cristiano, Que Triste Se Te Ve

14/09/12

LUGAR: VALDEBEBAS

HORA: TEMPRANO

Andrés se presento en Valdebebas para presenciar la foto oficial del conjunto blanco, la llegada mas esperada fue la de Cristiano en la que todo el mundo estaba expectante por saber que pasaría con el portugués y su estado de animo aunque ya llevaban en Madrid un día y se había dicho que solo había hablado con Mourinho, su sorpresa fue que Ronaldo se reía a carcajadas junto al entrenador, sentía curiosidad por saber que era tan gracioso.

Minutos antes

-Porque, porque… pooooooooorque-decía Mourinho a solas.

-Mister, ¿qué esta haciendo?-dijo Iker que le sorprendió.

-Ensayando mis porqués de la temporada.

-Y, nunca mejor dicho, ¿por qué?

-Y yo que se, yo solo digo lo que escribe el narrador, habla con el.

-Narrador, porque le haces ensayar los porque.

Porque de vez en cuando hay que rellenar espacios con cosas sin sentido y que por otra parte nunca pierden su gracia.

-Una explicación un tanto ambigua pero con sentido, bueno, sigue a tu rollo.

Chao Iker, que Mou, ¿nos ponemos a hablar ya con Cristiano?

-Porque.

Porque lo digo yo y yo digo que hables con el.

-Pues vamos para allá

Mou salto al césped y busco a Cristiano con la mirada pero no le encontraba, solo vio a Pepe pegando cabezazos a un poste, a Ramos hablando con las imágenes de cartón que se utilizaban para practicar faltas, a Modric leyendo el Sport con cara de no entender nada, a Albiol practicando a caer desde el autobús y así hacerse el menos daño posible cuando el entrenador le tirase de él, a Pedro León ensayando un monologo de Shakespeare, a Morata… un momento, ¿Pedro León?

-¿Que haces aquí Pedro? Creo que te deje bien claro que no te quería volver a ver aquí, pensé que cuando te lance esos leones te deje claras mis insinuaciones.

-Ya, pero echaba de menos pisar este césped, ver a los mejores jugadores del mundo, al mejor entrenador de todos los tiempos, a…-Pedro se corto al ver como le miraba Mou sin creerse ni una sola palabra-Vale, esta bien, es que aquí se come mucho mejor y además cada vez que me echáis lanzándome a Pepe para que me persiga corro mas rápido, es el mejor entrenamiento que he tenido nunca.

-Bueno, si así lo quieres. Pepe-gritó-mira, tengo  un jugoso plato de carne aquí.

El luso se giro y vio a Pedro León y se lamió la boca al ver su próxima caza, salio corriendo y el español huyo saliendo despavorido gritando como una niña pequeña. Mourinho volvió a mirar y tras pasar la vista un par de veces más por fin vio a Cristiano, estaba mirándose a un espejo, se acerco y pudo ver que tras este se ocultaba el mexicano de los anuncios de Danet, paso de él y comenzó a hablar directamente con su jugador.

-Como esta mi estrella.

-Aun estoy triste.

-Porque; vaya, pues al final si que tenia sentido ensayar los porque, gracias narrador.

De nada

-Pues estoy triste porque me miro al espejo y el peinado ya no me queda tan bien como antes.

-No te preocupes, te voy a contar unos chistes muy buenos.

-Como quiera entrenador pero no creo que funcione.

-Allá voy, ¿sabias que desde el diario Sport sacaron una portada diciendo que en cuatro años con Guardiola solo han gastado 86 millones a 305 nuestros?

Cristiano empezó a reírse suavemente.

-Sigo, ¿sabes cual es la diferencia entre un buen portero y un gran capitán?-Cristiano se quedo en vilo-Pues Iker.

Cristiano se empezó a reír con más fuerza

-¡Hey! Que yo soy un gran capitán.

Cristiano rió con más fuerza aun.

-Continua, que estas que te sales.

-De acuerdo, se abre el telón y aparece un tío vendiendo un coche para comprar gasolina, ¿Cómo se llama el personaje?

-Pues el personaje es ese que dicen en España de “eres más tonto que Abundio”

-No, es Sergio Ramos.

A Cristiano empezaba a dolerle el pecho de tanto reírse, Ramos seguía hablando con las figuras de cartón.

-Otra, se abre el telón y aparecen Albiol y Dorado, lateral izquierdo del Betis. ¿Cuál es la diferencia?

-No se, ¿que uno va de blanco y otro de verdi blanco?

-No, es la diferencia entre un mal y un buen defensa.

A Cristiano cada vez le dolía mas el estomago.

-Oye-dijo ofendido Albiol-Que yo soy un gran def…, bueno, soy un buen def…, quiero decir, soy un defen…, mira, que no me rayéis-y se marcho molesto.

-Te cuento el último, se abre el telón y se ve como Florentino te manda lejos, ¿Cómo se llama la película?

-¿Relatos de un tipo atractivo?

-¿Existe esa película? No, no es esa, es… Ala-Triste-Mou empezó a reírse con ganas.

-Pues a mi no me hace gracia.

-A mi si, Ala-Triste, ha hacerse la foto de familia-y siguió partiéndose el pecho mientras se dirigía hacia el fotógrafo.

Mou miro a su plantilla y vio algo raro en ella y no era que Kaka y Coentrao se hubieran cambiado las camisetas, Viggo Mortenssen estaba con una camisa del Barça puesta y sentado entre los jugadores blancos.

-¡Hey tu! Actorcillo-Mourinho llamo la atención del “actor”-¿Qué haces aquí?

-Pues ya ves, haciéndome una foto con mi equipo favorito.

-¿Tu equipo favorito? Tu hijo se llama Leo por Messi, has ido a ver partidos del Barça y estas en trámite de hacerte un carnet de socio del club blaugrana.

-Eso no es verdad.

-Bueno, lo ultimo me lo he inventado pero, ¿y esa camisa del Barça?

-Siempre estáis con lo mismo.

-¿Lo mismo? Lo mismo noooooooooo-por fin el mexicano de los anuncios de las Danets salio de su escondrijo haciendo que Cristiano volviera a sonreír pero que cambio su rostro de nuevo al ver a Mou y recordar el chiste.

Tras la foto en grupo tocaba hacerse la individual y allí Andrés si estuvo en persona, Florentino Pérez y Alfredo Di Stefano estaban sentados en una silla, entonces llego el momento que esperaba, el encuentro entre el jugador luso y el presidente, una canción de suspense sonaba en su cabeza, la escuchaba cada vez mas fuerte según se acercaban el uno al otro hasta que…

-¡Au!, este suspense ha hecho que apretara el volumen de mi mp3 y me ha dejado sordo.

Al no poder oír no escucho que se dijeron ambos así que espero a que los programas deportivos intentaran averiguar las palabras de Cristiano y Florentino, en ellas al parecer decían lo siguiente:

-Que tal ¿Ya estas contento?-dijo Florentino al oído del jugador sonriente.

-Todo bien, todo bien-contesto el luso.

Para Andrés podría estar diciendo eso como que el presidente le podía decir  menudo portento pero, ¿que se dijeron en realidad?

Encuentro entre Cristiano y Florentino horas antes.

-Joder con tu novia, menudo monumento-le dijo Florentino.

-Siempre igual, si, toda ella esta muy bien.

CONTINUARA

3x05: Acosado

08/09/2012

LUGAR: EN ALGUN LUGAR DEBE ESTAR ESTE PAVO

HORA: LA QUE SEA, QUE HAY QUE SER EXPLICITO CON TODO

-Cesc Fábregas paseaba tranquilo por la calle, nadie le seguía, o eso creía él…

-Te estoy escuchando con lo cual, se que me sigues Carazo.

-Carazo se escondió detrás de una farola.

-Lo primero, te veo y lo segundo, en caso de que no lo hiciera no es muy coherente decir que estas detrás de una farola cuando estoy a menos de dos metros de ti.

-Cesc hablaba solo, estaba totalmente loco.

Cesc se giró y pasó de él. Cuando giró la esquina, un hombre le entorpeció el paso.

-Hola amigo.

-Le dijo con cara de loco este.

-¿Quieres callarte ya Carazo?

-Volvió a hablar solo…

¿Intentas quitarme mi puesto de trabajo Carazo?

-Lo hago mejor que tú mil veces.

¿Qué es eso que he oído? ¿Quizás sea un graznido?

-Para graznidos los tuyos, administrador de mierda.

¿Qué has dicho? Como vuelvas a insultarme te prometo que te vas fuera de este blog en menos de lo que tardo en decir Messi.

-¡No por favor! ¡No quiero irme! ¡Sin mi este blog no sería nada!

Tampoco te me flipes.

-¿Con quien hablas Carazo?-Dijo Cesc.

-Pues con el administrador del blog La “Verdad” Más Absoluta.

-¿Te fumas algo?

-Puede, si no lo hiciera ¿Piensas que no diría gilipolleces en mi diario?

Cesc asintió.

-Hola, sigo estando aquí ¿me veis?-Dijo el hombre de la esquina.

-Perdón, ¿decías?-Dijo Cesc.

-Hola, me llamo Antonio, soy periodista del Marca…

Cesc y Carazo pusieron caras de miedo y sacaron una cruz más grande que sus propios bolsillos.

-¡Vade Retro satanás!-Dijeron los dos a la vez.

-A ver, que tan solo quería preguntarle a Cesc si se siente a gusto en el Barça.

-¡Me siento acosado! ¡Déjame en paz!-Dijo Cesc gritando y corriendo (cosa que quedo de una manera ridícula)

Se paró en una esquina y miró a ambos lados para ver si no le seguían, respiró tranquilo, quiso continuar con su paseo pero se topó con un niño que estaba tomando un helado.

-¡Anda! ¡Zi eres Pesc!-Le ofreció un poco de su helado-¿Quedes?

-¡Vale ya de preguntas!-Volvió a salir corriendo y el niño se quedó allí sin saber que hacer.

Esta vez se escondió detrás de un edificio, cuando se dio la vuelta se encontró con un señor con un cigarro en la boca.

-¿Tiene fuego?

Volvió a salir corriendo

-¿Ya la has vuelto a liar parda Manolo?-Dijo la esposa de este.

-Que va, el chaval, que debe ser mu’ tonto.

Esta vez se metió dentro de un edificio y volvió a respirar, esta vez, cuando se giró, vio a una señorita muy guapa trajeada.

-¿Puedo ayudarte en algo Cesc?

Volvió a salir corriendo.

-¡Ese era Cesc! ¿Pero que has hecho Sara?-Dijo el jefe del hotel.

-Le juro que nada, tan solo le he preguntado si necesitaba ayuda y a salido corriendo.

-Dejadle-Dijo Arbeloa que estaba sentado allí-Es que es tan tonto que no se ha dado cuenta de que este es el hotel de concentración de la selección.

-¿Qué hace ahí sentado señor?

-Esperando a que salgan los demás de sus habitaciones.

-Pero si han salido en autobús hace una hora.

-¡No jodas!-Y también se fue corriendo.

Cesc, se escondió en un campo de futbol, cuando vio que no le seguía nadie, salió.

-¡Si estas aquí Cesc!-Dijo Vicente Del Bosque-¿Ya te has despejado?

Intentó correr pero Pepe le dio un cabezazo y se quedó en el sitio.

-¿Tu no estabas con tu selección Pepe?-Dijo Casillas.

-Eso, ¿no estabas con tu selección Pepe?-Dijo Arbeloa.

-¿Tu cuando coño has llegado?-Dijo Vicente mirando a todas partes.

-Es que soy como el de las Danets, aparezco a mi gusto.

Dejaron eso para luego y miraron a Pepe.

-¿Qué haces aquí?

-Me estaba hartando ya con tanto correr y como veía que nadie le paraba ¡HE DECIDIDO ACTUAR!-Dijo con cara de loco.

-No hace falta que chilles, se te oye.-Dijo Casillas metiéndose un dedo en el oído porque le había dejado sordo-Vamos a despertarle.

-Déjamele a mí.-Dijo Pepe que ya estaba a punto de abofetearle pero Casillas, la selección española (incluido Vicente), Arabia Saudí y tres equipos de seguridad le sujetaron para que no hiciese nada.

Casillas se encargó de todo, empezó a darle bofetadas y….

Cesc despertó en su hotel de concentración, todo había sido una pesadilla menos lo de las bofetadas, Casillas se las estaba dando.

-¡A que si quillo! A que te queas a gusto.-Dijo Ramos.

-La verdad que si.

-¡Que hacéis!

-Despertarte, estabas teniendo una pesadilla.

-Es verdad, estaba siendo acosado por la prensa de este país.

-¿Tú? ¿Acosado? Ni en sueños creo que eso pase.

-Alguien me intenta desestabilizar, lo sé.

Casillas y Ramos se rieron (aunque Ramos no sabía porque) y se fueron de la habitación de este. Cesc se levantó, se vistió y se iba a ir de la habitación cuando noto algo, miro por toda la habitación, se sentía vigilado, quizás eran cosas suyas y cerró la puerta. De debajo de la cama salio Tito.

-Vas a irte a la calle más pronto de lo que piensas-Empezó a reírse de una manera diabólica, se atragantó y llamo al servicio de habitaciones para que le mandaran a una ambulancia.

CONTINUARA.